Camuflagem das Borboletas

As borboletas fazem parte de um imenso grupo de insetos chamado Lepidópteros que possui mais de 250.000 espécies diferentes.

Dentre eles, cerca de 18.000 são borboletas.

Elas apresentam-se em uma grande diversidade de cores, tamanhos e formato.

São ativas durante o dia e existem em praticamente todo o mundo, desde lugares compostos pela gélida vegetação tundra até as florestas tropicais.

Para protegerem-se, os frágeis insetos desenvolveram técnicas distintas.

Algumas apresentam cores semelhantes ao ambiente em que vivem e confundem-se com ele.

Outras, de espécie venenosa, desenvolveram coloração gritante para que os predadores, depois de saborear uma, lembre-se da amarga experiência e não o façam novamente.

Há ainda um terceiro grupo que não apresenta veneno, mas se "veste" como uma delas.

Assim, faz com que os inimigos a temam, sem desconfiar do banquete que estão perdendo.

15 Esculturas de Pregos

iTzMiiiZado daqui

30 Coisas que dão Raiva

1 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.

2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu Tendão de Aquiles (calcanhar)!!

3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.

4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.

5 - O anel da latinha se solta antes se abrir.

6 - Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.

7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.

8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.

9 - Você não consegue colocar as coisas de volta o mesmo jeito na caixa em que vieram.

10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.

11 - Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.

12 - Você corta a língua fechando um envelope.

13 - O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.

14 - A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio mas chia, diminui e some quando você se afasta.

15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.

16 - Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.

17 - O carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.

18 - Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.

19 - Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.

20 - A rádio não te diz quem cantou aquela última música.

21 - Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.

22 - O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.

23 - Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.

24 - Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.

25 - Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando".

26 - Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás.

27 - Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.

28 - Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).

29 - Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.

30 - A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.

50 Tipos de Cornos

Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.

Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.

Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.

Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão

Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.

Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

Brahma: O que pensa que é o número 1

Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.

Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
fantasiado de Ricardão.

Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".

Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".

Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.

Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.

Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.

Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.

Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.

Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.

Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.

Denorex: Aquele que não parece, mas é.

Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.

Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.

Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.

Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".

Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.

Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".

Familiar: Aquele que leva chifre de parente.

Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.

Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.

Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.

Frio: O que leva chifre e não esquenta.

Galo: O que tem chifres até nos pés.

Granja: O que dá a casa e os outros comem.

Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.

Iô-Iô: O que vai e volta.

Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.

Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.

Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.

Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.

Morcego: O que só aparece à noite para chupar.

Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher.

Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.

Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".

Porco: Aquele que só come o resto.

Preguiça: O que só chega atrasado.

Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.

Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.

Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.

Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.

Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Tipos de Camisinhas

Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!! 

Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.
 

Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
 

Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.
 

Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.
 

Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bem amigos da Rede Globo!
 

Camisinha Itamar Franco: você veste e fica doidão.
 

Camisinha FHC: você veste e pensa que é rei.
 

Camisinha Pitta: você veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa éque te fode.
 

Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
 

Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.
 

Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
 

Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
 

Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.
 

Camisinha Laços de Família: pra você comer a filha da sua namorada.
 

Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.
 

Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.
 

Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
 

Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.
 

Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.
 

Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.
 

Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.
 

Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.
 

Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.
 

Camisinha Rede Globo: só mantém seu pau no ar se der ibope.
 

Camisinha Transexual: você puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.
 

Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.
 

Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.
 

Camisinha Masoquista: vem com aviso - "sujeita a rupturas repentinas".
 

Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.

Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar...

Circulos de Ets

Foi descoberta em 18 de julho de 2002, e se parece com uma mandala hindu. Os hindus usavam isso pra provocar um efeito de relaxamento visual que conduzia à meditação, uma vez que a pessoa focava apenas os detalhes da mandala (que são muitos e intrincados) e esquecia o seu redor. O círculo possui 1.500 segmentos. Tem umas caras em pé no meio, só pra você ter comparação de escala. E ainda dizem que foram os velhinhos...HÁ!


E por falar nesses velhos escrotos, esses caras já foram desmascarados há algum tempo. Eles realmente faziam os tais sinais, e chegaram demonstrar a coisa para uma equipe de cientistas, fazendo um deles no espaço de algumas poucas horas. No início todo mundo achou que estava resolvido o mistério. Mas aí foram observar e viram muuuitas diferenças. Entre elas a perfeição dos outros sinais, em contraposição aos feitos por esses dois caras, que eram muito imperfeitos. Além disso, nos círculos originais, os caules da plantas (trigo, cevada, cânola etc) são dobrados a frio e sem se partirem. Mas, uma vez dobrados, ao se tentar desdobrá-los, os mesmos se rompem. E tais plantas continuam a crescer na mesma direção que ficaram, ou seja, o magnetismo de faz a planta crescer na direção do sol foi alterado. Os fazendeiros também notaram que as plantas entortadas ficavam mais viçosas que as outras ao redor.


Afinal, pressionados, eles confessaram que haviam feito apenas uns poucos daqueles sinais, os imperfeitos. E que tinham tido essa idéia depois de ver as notícias sobre os "outros" sinais. Tentaram pregar uma peça no mundo e, acima de tudo, obter notoriedade e tentar ganhar dinheiro com a coisa.


Hoje em dia temos concursos pra ver quem faz os melhores círculos, e os caras usam GPS pra fazer as linhas mais bem feitas, fazem cálculos elaborados usando Nerds da matemática, e ficam MUITO bons, mas ainda assim os analistas reconhecem que não são tão perfeitos quanto os círculos "misteriosos"...