Frases Falada Apos o Orgasmo

A frase otimista: “Você vai me ligar de novo, não vai?”

A frase adolescente: “Vista-se, meus pais estão aí!”

A frase escritorista: “Cuidado, assim você vai acabar molhando estes papéis”

A frase higiênica: “Passa um Kleenex, por favor”

A frase de pânico: “Você gozou dentro?”

A frase paranóica: “Confere a camisinha!”

A frase dolorida: “Sopra que está ardendo!”

A frase tardia: “Ai, eu acho que estou no meu dia fértil!”

A frase típica: “Você gostou?”

150 Frases Engraçadas Para Voce Usar no Msn

Sabe aquelas frases que nos usamos para colocar no Orkut, msn ou Facebook, eu separei 150 para você usa-las.

1. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda. Mais assumir é foda.

2. Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.

3. As más línguas falam de mim, as boas me chupam...

4. Resisto a tudo, menos a uma tentação

5. Você disse que me amava, foi tão gentil, olhei para o calendário e era 1º de Abril

50 Coisas que Aprendemos com Dr.House

Dr.House e seus incríveis diagnósticos, com seu estilo inspirado em Sherlock Holmes, já rendeu 2 Globos de Ouro e é atualmente uma das séries de maior sucesso da televisão. Confira abaixo, 50 coisas que aprendemos com o seriado.

50: Ser um babaca o tempo todo com as pessoas pode fazer com que elas gostem de você, e às vezes, com que se apaixonem por você.

49: Vicodin pode ser encontrado em qualquer lugar (principalmente dentro de um livro sobre Lúpus) e tomado como balinhas.

48: NUNCA é Lúpus. (Quem sabe uma vez, mas normalmente não é).

47: Compre um bom sistema de alarme e um cão de guarda, caso você esteja sendo tratado por um certo Dr.House.

Filosofia do Banheiro

“O mel da sua boca é o própolis da minha gripe”

“Antes eu era convencido… agora sou perfeito !”

“Cada ovo quebrado, é um pinto julgado.”

"Sonhei com um mundo fresco.

sonhei que nadava num mar,

num mar de chocolate.

Até que uma hora eu acordei

e acordei todo cagado”

“Eu sou ninguém

Ninguém é perfeito

portanto, eu sou perfeito”

A Palavra Mais Rica da Lingua Portuguesa

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Vejamos alguns exemplos a seguir:

> Como indicação geográfica: Onde fica essa MERDA?

> Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!

> Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

> Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.

Trava Linguas em Ingles

Os trava-línguas (Tongue-Twisters) são muito interessantes, pois com eles você pode praticar sua pronúncia de uma forma divertida. Mas, já imaginou pronunciar alguns trava-línguas em inglês? Confira agora uma lista com vários trava-línguas em inglês, para que você possa aprimorar sua pronúncia inglesa. Eles estão divididos em 3 dificuldades: Fácil, Médio e Difícil.

Dificuldade – Fácil:

1. Peter Piper picked a pack of pickled peppers.

2. She sells sea shells by the sea shore.

3. A sailor went to sea to see what he could see.

Apagao Gera Piadas no Twitter

- Disseram para o estagiário da Itaipu: "Quando sair apaga tudo"

- A população brasileira certamente vai crescer bastante daqui 9 meses!

- O povo do RJ reclamando, mas cadê o Fluminense com a lanterna?

- Apagão nada, viral do filme 2012 que estreia sexta

- A luz voltou no Paraguai, mas deve ter vindo de contrabando

- Estão dizendo que o Google comprou Itaipu. Energia elétrica, agora, só com convite

- No dia seguinte, após uma noite de apagão, Zé Mayer tirará o dia pra dormir.

Ditados de Nerds

Em algoritmo que funciona, não se mexe.

A pressa é inimiga da conexão.

Amigos, amigos, senhas à parte.

Antes só que em chats aborrecidos.

20 Frases que voce fala Errado e nao Percebe

01) Planos ou projetos para o futuro.

Você conhece alguém que faz planos para o passado?

Só se for o Michael Fox no filme "De volta para o Futuro".

02) Criar novos empregos.

Alguém consegue criar algo velho?

03) Habitat natural.

Todo habitat é natural; consulte um dicionário.

04) Prefeitura Municipal.

No Brasil só existem prefeituras nos municípios.

05) Conviver junto.

É possível conviver separadamente?

06) Sua autobiografia.

Se é autobiografia, já é sua.

07) Sorriso nos lábios.

Já viu sorriso no umbigo?

08) Goteira no teto.

No chão é impossível!

09) Estrelas do céu.

Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do

mar?

10) General do Exército.

Só existem generais no Exército.

Brigadeiro da Aeronáutica.

Só existem brigadeiros na Aeronáutica.

Almirante da Marinha.

Só existem almirantes na Marinha.

11) Manter o mesmo time.

Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!

12) Labaredas de fogo.

De que mais as labaredas poderiam ser? De água?

13) Pequenos detalhes.

Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?

14) Erário público.

O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso,

erário só basta!

15) Despesas com gastos.

Despesas e gastos são sinônimos!

16) Encarar de frente.

Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?

17) Monopólio exclusivo.

Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo...

18) Ganhar grátis.

Alguém ganha pagando?

19) Países do mundo.

E de onde mais podem ser os países?

20) Viúva do falecido.

Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um

falecido.

iTzMiiiZado daqui

25 Maneiras de ser Demitido

1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.

2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.

3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?

4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…

5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.

6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.

7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…

8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….

9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?

10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.

11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.

12. Se não gostou, então faça melhor.

13. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.

14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.

15. Bem… são 09:30 hs… vou almoçar. Até amanhã!

16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo… eu realmente deveria ter escrito o título em negrito…

17. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.

18. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?

19. Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.

20. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.

21. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.

22. Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?

23. Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa..

24. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?

25. Foda-se!.

iTzMiiiZado daqui

Frases Encontradas em Camisetas

Fez cinco anos de engenharia e... Não civil pra nada.

Não bebo água... os peixes transam nela!
 

Quando é hora de bebê, nóis bebe... Quando é hora de comê, nóis cóme... Quando é hora de trepá, nóis trepa... Quando é hora de trabaiá...
...aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!
 

Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
 

Quando a galinha é boa ...o pinto cresce!
 

Nunca tive problema com drogas...só com a polícia!
 

Cheiro branca... preta, loira, e mulata!
 

Dinheiro não traz Felicidade... então me dê o seu e seja feliz!
 

Agora vou votar nas putas... cansei de votar nos filhos delas!
 

Se eu estiver bêbado e você for bonita... aproveite-se de mim.
 

Sexo quando é bom, é ótimo... quando é ruim, mesmo assim é bom!
 

Seu namorado não faz Direito?... Eu faço!
 

Existem pessoas que só pensam em: Dinheiro, Sexo, e Bebida... Eu sou uma delas! Faço Relações... Públicas também
 

Comecei uma DIETA cortei a bebida, as comidas pesadas e em duas semanas... perdi 14 dias

Xingamentos Bonitos

Eu adoro xingar alguem que se mete na minha frente, tenhum um Vocabulario perfeito, mas depois sempre fico com raiva se eu xingo, a outra pessoa revida e nos iremos ficar o dia todo mandando a pessoa fazer alguma coisa nada agradavel.

Para acabar com isso faça que nem eu comece a xinga a pessoa como se fosse um Einstein, assim o ordinario vai se sentir tao rebaixado por entender nada e tentar guarda as palavras na cabeça pra depois procurar no dicionario e vai embora chorando.

Vai tomar no cu !

Eu gostaria de pedir a você que ingerisse determinado liquido que tange em suas mão a colocá-lo na região infero lombar da região glútea do seu corpo.

Vai pra puta que pariu !

Peço a você que por gentileza que se direcione até uma certa mulher que aluga seu corpo que acaba de tirar de seu ventre uma criança.

Não fode, porra !

Por obséquio, eu gostaria de pedir a você que não pratique nenhuma em qualquer cena profana durante um determinado tempo.

Ah, pega na minha e balança !

Olá, caro cidadão eu gostaria que você tangesse com seus artelhos superiores um membro flácido e com propriedades cilíndricas que trago junto a meu corpo.

Vai cagar num pau !

Queria por gentileza que você praticasse suas necessidades fisiológicas que mantém o corpo em equilíbrio físico sobre um elemento feito de natureza lenhosas com funções de sustentação mecânica.

Vai catar coquinho !

Por favor, eu gostaria que por gentileza você procurasse e levasse em seus artelhos superiores quantidades pequenas de um fruto do coqueiro rico em valores nutritivos e que combate o colesterol.

Sai daqui, seu filho da puta !

#FORASARNEY

iTzMiiiZado daqui

30 Coisas que dão Raiva

1 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.

2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu Tendão de Aquiles (calcanhar)!!

3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.

4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.

5 - O anel da latinha se solta antes se abrir.

6 - Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.

7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.

8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.

9 - Você não consegue colocar as coisas de volta o mesmo jeito na caixa em que vieram.

10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.

11 - Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.

12 - Você corta a língua fechando um envelope.

13 - O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.

14 - A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio mas chia, diminui e some quando você se afasta.

15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.

16 - Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.

17 - O carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.

18 - Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.

19 - Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.

20 - A rádio não te diz quem cantou aquela última música.

21 - Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.

22 - O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.

23 - Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.

24 - Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.

25 - Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando".

26 - Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás.

27 - Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.

28 - Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).

29 - Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.

30 - A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.

50 Tipos de Cornos

Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.

Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.

Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.

Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão

Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.

Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

Brahma: O que pensa que é o número 1

Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.

Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
fantasiado de Ricardão.

Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".

Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".

Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.

Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.

Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.

Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.

Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.

Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.

Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.

Denorex: Aquele que não parece, mas é.

Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.

Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.

Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.

Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".

Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.

Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".

Familiar: Aquele que leva chifre de parente.

Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.

Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.

Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.

Frio: O que leva chifre e não esquenta.

Galo: O que tem chifres até nos pés.

Granja: O que dá a casa e os outros comem.

Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.

Iô-Iô: O que vai e volta.

Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.

Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.

Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.

Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.

Morcego: O que só aparece à noite para chupar.

Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher.

Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.

Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".

Porco: Aquele que só come o resto.

Preguiça: O que só chega atrasado.

Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.

Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.

Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.

Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.

Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

As Piores Cantadas do Mundo

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Vocabulario da Bicha

- Bicha não fala, sussura.

- Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.

- Bicha não mija, faz pipi.

- Bicha não morre, vira purpurina.

- Bicha não nasce, estréia.

- Bicha não corre, flutua.

- Bicha não casa, junta-se com um bofe.

- Bicha não trepa, faz amor.

- Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!

- Bicha não esconde, camufla.

- Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.

- Bicha não mata, porque se matar tem que comer.

- Bicha não chora, borra a maquiagem.

- Bicha não cansa, fica exausta.

- Bicha não sente frio, sente frescura.

- Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.

- Bicha não tem pele, tem cútis.

- Bicha não tem patrão, tem chefinho.

- Bicha não cheira, exala odores.

- Bicha não é triste, é um rapaz alegre.

- Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro!

Ditados Modernos

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!

Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
 

Não adianta chorar pelo link clicado!
 

A pressa é inimiga da conexão!
 

Na Internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
 

Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
 

Tendinite pouca é bobagem!
 

Não há nada como um clique após o outro!
 

Ruim com o seu micro, pior com o meu!
 

Antes só do que em bate-papo homossexual!
 

Quem nunca entrou em site de sacanagem, quando entra se lambuza!
 

Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
 

Hacker que ladra, não morde!
 

Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
 

Memória não é documento!
 

Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
 

Clicar e teclar, é só começar!
 

Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
 

Sites passados não movem o browser!

Conversa no MSN

.:Leozinho Nervozo:. diz: olá! 

Lorinha [Htinha] diz: olá! 

.:Leozinho Nervozo:. diz: de onde fala? 

Lorinha [Htinha] diz: SP, e vc? 

.:Leozinho Nervozo:. diz: também... sua família é daqui? 

Lorinha [Htinha] diz: sim, mas meus pais são russos. 

.:Leozinho Nervozo:. diz: legal. vc deve ser bonita... 

Lorinha [Htinha] diz: aí, eu não posso responder. seria ser muito convencida... hihihihihihi!!!! =) 

.:Leozinho Nervozo:. diz: vc é modesta, heim! me fala como você é 

Lorinha [Htinha] diz: sou branca... 

.:Leozinho Nervozo:. diz: huuum. 

Lorinha [Htinha] diz: cabelo castanho, liso, meio loiro... 

.:Leozinho Nervozo:. diz: tô gostando....:P 

Lorinha [Htinha] diz: lábios carnudos.... 

.:Leozinho Nervozo:. diz: uaaaau! 

Lorinha [Htinha] diz: e olhos verdes. 

.:Leozinho Nervozo:. diz: \o/ caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto! 

Lorinha [Htinha] diz: tá bom, aceita aí o arquivo... 

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Frases de Sogra

Pior do que coice de burro só praga de sogra.

Esperança e sogra são as ultimas que morrem.

Quem mata a sogra não é assassino, é caçador..

Minha sogra está dez… dez quilometros de distância daqui!

Existe uma distancia para que se possa morar de sua sogra: não tão longe para que ela venha com as malas, mas também não tão perto para que ela venha de chinelinho.

Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.

Feliz foi Adão, pois viveu sem sogra.

Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.

Seqüestraram minha sogra? Só acredito se me mandarem a cabeça dela como prova.

No túmulo da sogra está escrito: Aqui descansa a minha querida sogra “Senhor, recebe-a com a mesma alegria que eu a mando.

Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.

Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.

Ainda bem que minha sogra não se chama esperança. (Pois é a última que morre)

Se vocês acham que a pior sogra se chama Esperança é porque não conhecem a Perpétua.

Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.

Deus fez a mãe, mas o Diabo inventou a sogra.

Morar com sogra é fazer vestibular para o céu.

Sogra é que nem mandioca, todas estão de baixo da terra!

Se sogra fosse bom eu andava com a minha no pescoço.

Castigo da bigamia é ter duas sogras.

Enterra-se a sogra em épocas de secas, para não ter o problema de brotar.

Sogra quando morre, enterra-se de bruços, se ela ressuscitar cava para baixo.

Aqui jaz a minha sogra que de tanto me encher o saco, hoje vem encher esse buraco!

Sogra é igual a hemorróida, você pode cuidar dela a vida inteira, mas um dia ela te apronta.