O que é Política Pai?

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!

Posso te fazer uma pergunta?

- Claro, meu filho, Qual é a pergunta?

- O que é política, pai?

- Bem, política envolve:

1. povo;

2. governo;

3. poder econômico;

4. classe trabalhadora;

5. futuro do país.

- Não entendi. Dá para explicar?

Matematica Nonsense

25 Verdades que Voce Nao Sabia

Confira 25 coisas incríveis que nunca ninguém contou pra você(ou não), alguns é claro são dificéis de acreditar, mais é verdade. Outros, claro, são fatos.

1 - A boneca Barbie foi inspirada numa personagem erótica.

2 - Os museus do mundo estão cheios de falsificações.

3 - A CIA comete cerca de 100 mil crimes por ano.

4 - Bitucas de cigarro são o lixo mais comum do mundo.

5 - Teste de DNA não são infalíveis.

6 - Descendentes de Hitler estão vivos em Nova York.

7 Dicas Para voce Colar na Escola

saiba que até pra colar exige um pouco de habilidade e inteligência. Colar é a filosofia da malandragem. É o jeito torto de ser sábio. Se você tem problemas com isso, aqui vai um pouco do que eu aprendi (ou não) colando.

1 - Não gaste papéis e mais papéis fazendo cola, porque na hora fica difícil de achar o que você quer.

2 - Procure ser um dos últimos a entregar sua prova, assim a maioria que já terminou estará conversando, isso facilita a cola.

A Palavra Mais Rica da Lingua Portuguesa

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Vejamos alguns exemplos a seguir:

> Como indicação geográfica: Onde fica essa MERDA?

> Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!

> Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

> Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.

O que é Sexo Segundo os Especialistas

 

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Como Educar seu Filho

Muitas pessoas não sabem mas cientificamente se define o carater da pessoa ate os 7 anos de idade, mas muito pais não sabem educar seus filhos corretamente, por isso nos selecionamos 7 brinquedos que todas crianças devem ter. 

Assim será muito mais fácil e você não terá dor de cabeça com sua pestinha.

Trava Linguas em Ingles

Os trava-línguas (Tongue-Twisters) são muito interessantes, pois com eles você pode praticar sua pronúncia de uma forma divertida. Mas, já imaginou pronunciar alguns trava-línguas em inglês? Confira agora uma lista com vários trava-línguas em inglês, para que você possa aprimorar sua pronúncia inglesa. Eles estão divididos em 3 dificuldades: Fácil, Médio e Difícil.

Dificuldade – Fácil:

1. Peter Piper picked a pack of pickled peppers.

2. She sells sea shells by the sea shore.

3. A sailor went to sea to see what he could see.

A Evoluçao do Ser Humano em 15 Etapas

Ao longo tempo dos Seculos passados foram se criando varias sociedades, religioes e crenças. A especie humana evoluiu, nao só do macaco para o ser irracional, mas tambem o seu jeito de Agir, Pensar e Fazer.

Com tudo isso selecionamos uma evoluçao de 15 fotos para voce poder captar como a sociedade foi mudando ao longo dos anos.

5 Tipos de Furadores de Fila

O mais tradicional

A pessoa, ao se deparar com o tamanho da fila, dá uma voltinha, olhando a cara de todos, e escolhe a pessoa com a aparência mais cansada e distraída parando repentinamente ao seu lado. Quando a fila anda, ele adianta-se rapidamente e "se inclui" à frente da vítima com a cara mais cínica do mundo.

O truque do amigo

O cidadão, não se contentando em ver tanta gente à sua frente se coloca na ponta dos pés e olha um por um, tentando reconhecer algum semblante no meio de tanta gente. Ao encontrar alguém (por mais que seja uma pessoa com quem tenha falado uma única vez na vida) o meliante acena de longe, esperando um sorriso receptivo, que ao ser recebido faz com que o espertinho caminhe em direção à pessoa e comece a bater um descontraído papo, até que a fila novamente ande e ele, achando graça e disfarçando, se posicione na frente de seu amigo e ali permaneça.

Atendimento prioritário

O furador de filas inventa uma história bem triste e a usa para sensibilizar um aposentado que está prestes a chegar no caixa. O sexagenário acaba aceitando pagar a conta da pessoa. Quando isso não funciona o golpista opta por oferecer propina ao idoso, dizendo-lhe para ficar com o troco.

Guardando lugar

Apesar de não ser visto como um golpe, é sim uma forma de se dar bem às custas dos outros. O oportunista chega dando uma de apressado e, toca no ombro da pessoa á sua frente, alertando-o de que "está ali", e depois sai, para dar uma voltinha, tomar um suco ou simplesmente sentar enquanto guardam seu lugar na fila. Após algum tempo, procura a vítima, que já está na metade do caminho e volta a tocar-lhe o ombro, avisando que voltou, agradecendo-lhe o favor e surpreendendo a todos os que estavam atrás.

Direto no caixa

A pessoa adentra o recinto, dá várias voltas e decide aplicar o golpe do pedido de informação. Dirige-se ao caixa, posiciona-se ao lado da pessoa que está sendo atendida, e avisa o próximo da fila que vai apenas pedir uma informação. Quando chega ao caixa, o aproveitador faz de tudo pra que seu problema seja resolvido sem que os enfileirados percebam, e sai encarando todos com olhar superior, aliviado por não ter que esperar na fila igual aquele bando de otários.

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10 Dicas Para Ficar Mais Inteligente

 

10. Coma peixe

Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. Mas antes que você morda a isca saiba que estes estudos se basearam no que as pessoas lembravam sobra as suas dietas, uma tarefa que cheia a peixe. Testes com Omega-3 em ratos não mostraram melhora nas habilidades cognitivas.

9. Beba chá

A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.

20 Frases que voce fala Errado e nao Percebe

01) Planos ou projetos para o futuro.

Você conhece alguém que faz planos para o passado?

Só se for o Michael Fox no filme "De volta para o Futuro".

02) Criar novos empregos.

Alguém consegue criar algo velho?

03) Habitat natural.

Todo habitat é natural; consulte um dicionário.

04) Prefeitura Municipal.

No Brasil só existem prefeituras nos municípios.

05) Conviver junto.

É possível conviver separadamente?

06) Sua autobiografia.

Se é autobiografia, já é sua.

07) Sorriso nos lábios.

Já viu sorriso no umbigo?

08) Goteira no teto.

No chão é impossível!

09) Estrelas do céu.

Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do

mar?

10) General do Exército.

Só existem generais no Exército.

Brigadeiro da Aeronáutica.

Só existem brigadeiros na Aeronáutica.

Almirante da Marinha.

Só existem almirantes na Marinha.

11) Manter o mesmo time.

Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!

12) Labaredas de fogo.

De que mais as labaredas poderiam ser? De água?

13) Pequenos detalhes.

Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?

14) Erário público.

O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso,

erário só basta!

15) Despesas com gastos.

Despesas e gastos são sinônimos!

16) Encarar de frente.

Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?

17) Monopólio exclusivo.

Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo...

18) Ganhar grátis.

Alguém ganha pagando?

19) Países do mundo.

E de onde mais podem ser os países?

20) Viúva do falecido.

Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um

falecido.

iTzMiiiZado daqui

Conheça 10 Tipos de Fobia

10. Defecaloesiofobia

Uma cólica ou prisão de ventre nessas pessoas é algo como o fim do mundo, elas sofrem de repugnância, aversão medo, pavor mórbido aos espasmos dolorosos do intestino ou de defecação dolorosa. Imagina ficar uns 3 dias sem "ir aos pés"?

9. Caligynefobia

Também conhecido por venustrafobia, esse é o pavor sentido por algumas pessoas quando têm que interagir com mulheres bonitas. Falta de ar, arritimia e vômito são praticamente normais nesse encontro.

8. Caetofobia

Essas pessoas morrem de medo de pessoas peludas ou com aquela cabeleira. Muitas vezes elas afastam-se de pessoas com cabelo abundante. Podem também temer o seu próprio cabelo, e por ódio tentam remover da sua cabeça.

7. Somnifobia

Conhecida também por onirofobia, em geral está ligada ao temor diante de dormir e ter que enfrentar os próprios e sonhos.

6. Genofobia

Ok, tem gente que não gosta muito, tem gente que gosta demais, mas esses sentem uma aversão desproporcional, pra não dizer incompreensível ao ato sexual. É mole? claro que é...

5. Kathisofobia

Já pensou em ir naquele estádio de futebol da europa, ou naquele ginásio de basquete dos EUA, ver um jogo e sentar bem na frente, lááá embaixo? Pois é, é justamente isso que os kathisofóbicos abominam, sentar nas arquibancadas, nas partes inferiores dos lugares.

4. Octofobia

Jogar na mega sena? Loto mania? Jogo do bicho? Até pode ser, se não precisar apostar no número 8. Imagina jogar um bingo e sair o tal número da repugnância? Vai ter gente correndo!

3. Dextrofobia e Levofobia

Dextrofobia é uma das mais bizarras, é a aversão e medo mórbido irracional das coisas que estão do lado direito do seu corpo. Ou seja, essas pessoas não podem ter ao seu lado direito um Levofóbico, que são os caras que não suportam coisas do seu lado esquerdo. Eeee situação...

2. Eisoptrofobia

Geralmente, a eisoptrofobia, ou medo de espelhos, está ligada ao temor diante do sobrenatural. As pessoas temem ver no reflexo do espelho fantasmas e outros seres. Superstições ligadas a eesse objeto, (como quebrar e ter 7 anos de azar) também ajudam a aumentar a paranóia. Até mesmo a própria imagem da pessoa pode causar terror por se tratar de algo "não humano".

1. Genufobia

Muitas vezes esse temor nasce de ver alguém se machucando numa torção, batida, lascada, mas deve ser bastante trabalhoso ter medo dos joelhos. Afinal, verão de calça ningume merece.

BÔNUS

Onfalofobia

Nunca encoste no umbigo de quem sofre de onfalofobia, pois o cara pode ter o maior ataque nervoso. Na verdade, essas pessoas também ficam nervosas só de ver um umbigo. Quando a coisa rola com mulheres grávidas, é ainda pior. É que elas têm o maior pavor de que seu umbigo cresça demais ou fique com o formato conhecido como couve-flor. Algumas mães chegam a tapar o umbigo dos bebês com curativos para não ver a "criatura".

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As 10 Profissoes mais Perigosas

10 – Policial em Bagdad: Ser policial na capital iraquiana é a mesma coisa que andar com um aviso: “Ei, ei, olha eu aqui, por favor explodam algo do meu lado” Já não deveria ser mais notícia a explosão de carros/homens-bomba próximos a policiais/recrutas e similares no Iraque.

09 – Porta-voz da administração George W. Bush: Cá entre nós, nada pode ser tão insalubre como justificar o injustificável, ter um chefe alienado e um vice-chefe que gosta de atirar nos amigos. Para piorar os dois podem perder o emprego e você ter que explicar porque razão aceitou um emprego destes.

08 – Líder da situação do governo Lula: Imagine você ter na base do partido pessoas com perfis, e índoles, tão díspares como José Eduardo Cardoso e Paulo Maluf… Imagino que conciliar interesses da base governista seja o mesmo que fabricar armas nucleares no Paquistão — Você acha que está fazendo um bem, que existe um pós vida que te compensará, mas até lá você vai morrendo lentamente por envenenamento — só que eu acho que Plutônio deve ter um sabor melhor do que os acordos do governo.

07 – Meteorologista: Profissão mais ingrata que perigosa. Você é capaz de dizer com grande nível de certeza como será o clima daqui a 20 milhões de anos, mas é só dizer que não vai chover em São Paulo e cair uma garoa que você vira motivo de chacotas, chistes e piadas. Para piorar, se você é do sexo masculino, ainda tem que ouvir que sua profissão é de garota do tempo ou, pior, ter que aguentar a mesma piada vezes e vezes sem poder revidar…

06 – Tradutor do Corão: Traduzir o Corão é crime religioso. Imagine o cara que (quase) traduziu o Corão para o inglês. Adicione mais pimenta nesta situação: ele tem que morar nos EE.UU. e ser cidadão americano. Divertido? Duas sentenças de morte, uma por execução sumária e outra por prosão perpétua e vigilância mesmo em liberdade. Uma delas sempre ganha.

05 – Atendente do McDonald’s: Viva Alexandre Herchovitch! Ele fez algo que se imaginava impossível, piorar a auto-estima de uma atendente do McDonald’s. Imagine-se no lugar dela passando o dia todo atendendo pessoas mal-humoradas, alguns mal-educados, uma série de frustrados (que prefeririam estar no Burger King) e uns malas que se acham engraçados (o meu caso). Imagine que você tenha que fazer isto com um sorriso no rosto e ainda por cima ter que respirar fundo quando te perguntam o que você acha do “uniforme” novo… Sério, o índice de suicídio entre funcionários do McDonald’s deve ter aumentado muito nos últimos meses…

04 – Coroinha: Antigamente ser coroinha era um passo para se trilhar o caminho de Deus, hoje em dia é pedir para ser motivo de piada na escola. Vamos lá, qualquer criança de 6 anos leu no Boston Globe sobre as acusações de “abusos” cometidos pelos clérigos da cidade do chá… É mais fácil se dizer ateu e pular esta parte da sua infância.

03 – Estagiário : Precisa comentar? Caso não esteja claro é só perguntar ao pessoal que faz estágio na Simples o que eles acham desta fase da vida ;-) Pena que na Casa Branca ser estagiária possa ter uma conotação parecida com a de coroinha, a única diferença é que você pode guardar o vestido. (O que é proibido na “profissâo” anterior)

02 – Polonês: Sim, isto mesmo! Os poloneses deveriam receber salário por serem … poloneses!! Imagine você acordar de manhã e olhar para o Leste e ver um enorme Urso, imagine que você se vire para o Oeste e veja outro enorme Urso. Ok, ambos os ursos estão dóceis nos últimos anos, mas toda vez que um deles precisa de um pouco mais de espaço, lá vai você arrumar espaço vital na SUA casa para acomodá-lo… Isto quando não são os dois que resolvem, ao mesmo tempo, vir fazer uma “visita social” e tudo que te resta é um pequeno e instável corredor, que dá para uma pista de patinação no gelo.

01 – Técnico do Fluminense: Que me desculpe o amigo Vicente Tardin, mas o índice de mortalidade dos treinadores do Fluminense bate qualquer outro do planeta — Foram 7 no último ano e olha que nem conto os interinos duas vezes!! Parece que além do diploma de técnico de futebol os candidados a vaga, atualmente em aberto, devem enviar um atestado de sanidade mental. Só serão aceitos aqueles com fortíssimas tendências suicidas!

Bônus pack:

* Comissários de vôo: Além de serem vistos como um misto de "garçons" com equilibristas, ainda tem que aguentar perguntas impertinentes sobre quanto tempo mais ficaremos circundando Araraquara. Para deixar o cenário ainda mais triste é só você se imaginar chegando em casa, cansado, depois de 10 horas de trabalho e seu conjuge, assistindo matéria especial sobre o CAOS AÉREO, te perguntar como foi o seu dia... Sim, sim, assassinato neste caso tem o atenuante de forte emoção!

* Suporte Microsoft: Imagine você ter que cumprir uma meta, hipoteticamente digamos umas 60 ligações por dia, ter que fechar uns 90% dos casos atendidos e trabalhar no suporte Microsoft... É duro. Menos pela Microsoft ou pela qualidade de seus produtos, dado que os bugs são sempre muitíssimo bem documentados, mas muito mais pelo nível (ou falta de) dos usuários que te ligam. Pior que isto é quando o fulano liga e você, seguindo um maldito script, pergunta o nome dele e ouve como resposta:"Meu nome é DR. Anastácio Santos" . Catzo, um cara que não sabe diferenciar pronome de tratamento de NOME, não deveria nem ligar para o suporte, liga logo pro psicólogo! Mas nada não é ruim que não possa ficar mais trágico: "Ouça bem, eu sou adEvogado e vou processar a Microsoft!". Neste momento você respira fundo, pensa (A Microsoft tem 40 bilhões de doletas em caixa, este adEvogado tem bastante tempo e poucos neurônios e eu ganho 600 reais, será que ele percebeu que eu não me importo?) E, polidamente, faz a linha cair... Ah, os pequenos prazeres de uma profissão insalubre.

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40 Maneiras de Irritar um Ateu

1. Pergunte-lhe porque odeia Deus.

2. Diga que se não há Deus todos poderiam sair matando por aí.

3. Peça-lhes para rezar com você.

4. Convide os filhos dele para ir à igreja com você.

5. Diga que Deus existe e que você pode provar, pois a Bíblia diz o mesmo.

6. No fim de uma discussão sobre o assunto acabe com “eu sei que você é mais esperto que eu, mas eu estou certo”.

7. Diga que sabe que no fundo ele tem certeza de que Deus existe.

8. Sempre deixe claro que, como ateu, ele irá para o inferno.

9. Não tenha medo de usar a frase “tenho pena de você”.

10. Acuse-o de deliberadamente ignorar o óbvio.

11. Diga que falta de provas não provam que não aconteceu.

12. Não tenha medo de usar a frase “Ele trabalha de formas misteriosas”.

13. Não tenha medo de usar a frase “somos muito pequenos para entender o Seu raciocínio”.

14. Insista dizendo que a fé é a única resposta lógica.

15. Não tenha medo de usar a frase “você não vê o ar, mas ele também existe”.

16. Fale que você era um bebum, viciado em drogas, batia na esposa, abusava dos filhos, não tinha um bom emprego e, como se não bastasse, ainda adorava rock pesado. Mas encontrou Jesus…

17. Não tenha medo de usar a frase “você ainda vai precisar Dele”.

18. Acorde-o às 8 da manhã de um domingo e lhe entregue um panfleto religioso.

19. Sempre que ele dizer que é ateu dê um salto enorme para trás, como se aquilo fosse contagioso.

20. Depois que o ateu der um sermão explicando tudo que pensa e que prova que Deus não existe use o método mais fácil de contra-resposta: Dê um longo suspiro antes de começar as próximas frases.

21. Explique que as 42 crianças que foram rasgadas por ursos enviados por Deus não eram crianças de verdade, e sim sementes do Diabo. (2rs 2:24)

22. Se um ateu perguntar a você se sacrificaria o seu filho em nome de Deus responda: “Deus nunca me pediria isso”.

23. Diga que Deus responde todas as suas orações, às vezes a resposta é “não”.

24. Diga que os cristãos não são perfeitos; apenas perdoados de tudo que fazem de errado.

25. Diga que as últimas palavras do Buda foram: “Perdoe-me, Jesus”.

26. Explique que Deus não prova que existe pois assim iria eliminar a necessidade de fé.

27. Não tenha medo de usar a frase “é exatamente o que o Diabo quer”.

28. Tente exorcizá-lo.

29. Diga que ir à igreja é, além de necessário, muito divertido.

30. Quando vocês estiverem discutindo e o ateu estiver levando uma melhor, não deixe de parar tudo que está fazendo e comece logo a fazer orações em voz alta, muito alta.

31. Envie informações anônimas para a polícia dizendo que ele guarda drogas na garagem.

32. Pergunte porque ele só se concentra nas partes ruins da Bíblia.

33. Diga que Deus pode curar a AIDS.

34. Diga que se Deus não curar a AIDS, pelo menos será melhor que passar a eternidade no inferno.

35. Pergunte a quem ele recorre quando está com medo.

36. Use muitos verbos transitivos intransitivos: “Jesus ressuscitou dos mortos”.

37. Toda vez que ele dizer que Deus não existe dê uma gargalhada sinistramente religiosa (você vai entender na hora certa o que fazer).

38. Quando ele falar algo sobre a homossexualidade diga que Deus criou Adão e Eva, e não Adão e Ivo.

39. Sempre que houver uma tragédia nacional diga que tudo isso é culpa de pessoas que nem ele.

40. Se nada adiantar, dê-lhe um soco na cara.

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12 Maneiras de Irritar um Psicólogo

Cansado de ter que aturar seu psicólogo sempre que acontece algo de estranho na sua vida? Simples. Ou você deixa de ir lá, ou segue algumas dicas com 12 maneiras de irritar um psicólogo. Assim, além de você desabafar com ele, consegue arrancar umas boas risadas. (Ou não, né…)

1. Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: “Toda vez que eu atendo o telefone”.

2. Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

3. Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: “Tudo resolvido, certo Frank?”. Insista que esta pessoa existe.

4. Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: “Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto”.

5. Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: “Ontem eu estava tão gnork que splotrok”.

6. Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

7. Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: “Ele virá me pegar”. Quando lhe perguntarem quem, diga: “Meu pai depois da consulta”. (Se quiser coloque as frases no plural).

8. Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos “invisíveis”.

9. Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

10. Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em 1 minuto. Ou, por exemplo, às duas da tarde.

11. Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

12. Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: “(O seu nome, “João”) não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, “Zitron”) estou no comando de seu corpo”. Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal”. Faça o barulho do sinal e após isso diga: “Gravando mensagem”.

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4 Ideias Super Genias

Bloqueador de gotas de chuva para óculos.

Protetor de queimaduras para torradas.

Embelezador Galã de Hollywood.

Conversor de papo chato

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Faça Download das Provas e Gabaritos do Enem 2009

Em pronunciamento em rede de rádio e televisão, nesta quinta-feira, 1º de outubro, o ministro da Educação, Fernando Haddad, comunicou ao país o adiamento do Exame Nacional do Ensino Médio (Enem).

Segundo o ministro, a decisão de adiar o Enem foi motivada pela denúncia de que uma prova impressa foi oferecida para publicação em um jornal de circulação nacional, na noite de quarta-feira, dia 30 de setembro.

Enquanto o MEC prepara outra prova e a Polícia Federal investiga o roubo, Haddad sugeriu aos estudantes que aproveitem o tempo para aprimorar os estudos. Anunciou, ainda, que o Ministério da Educação e o Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais (Inep) disponibilizaram as provas que iriam se feitas nesse final de semana para serem usadas como simulados.

Faça o download das provas e do gabrito:

• 1º Prova (clique aqui)

• 2º Prova (clique aqui) 

• gabarito (clique aqui)

Dicionario Feminino

Aliança: Garantia financeira.

Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Não sei se será assim: Vai ser como eu quero.

Nós queremos: EU quero.

Faz como quiseres: Vais pagar muito caro por isto!

Precisamos de conversar: Agora vais ouvir.

Vai em frente: Não quero que vás.

Amor impossível: Um pretendente pobre.

Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço: Vontade de ficar sozinha.

Carteira: Principal órgão masculino.

Certeza: Quase certeza.

Confiança: Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça: Falta de vontade.

Extravasar: Galinhar.

Falta de atenção: Falta de presentes.

Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez: Investimento a longo prazo.

Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça: Camada de acabamento das pernas.

Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca: Por enquanto não…

Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.

Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez: Sim.

Terapia de grupo: Shopping com as amigas.

Não estou chateada: Lógico que eu estou chateada.Quase em lágrimas...

Seja romântico, apague as luzes: Estou me sentindo gorda,ou mega tímida!

Esta cozinha é meio desajeitada: Quero uma casa nova,aqui assim não dá mais!

Quanto que você me ama?: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber. Ferrou!

Estarei pronta em um minuto: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe. Minimo 1 horinha amado!

Estou gorda?: Diga que eu estou bonita senão te enforco!

Você precisa aprender a se comunicar: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!: Estou berrando!