15 julho 2009

Como sobreviver em um acidente de aviao



1 – Não entre em pânico

O Guia do Mochileiro das Galáxias é o maior livro da história do universo justamente por isso: tem “Não entre em pânico” na capa. Aconteça o que acontecer, não entre em pânico. Deixe os outros passageiros gritarem, espernearem e fazerem as suas orações.
Você vai precisar agir com calma. Todos os passos a seguir exigem um certo grau de calma para serem executados de forma precisa e garantir a sua sobrevivência.

2 – Tenha um pára-quedas sempre à mão
Algumas coisas são essenciais em uma viagem: uma toalha, meias limpas, cuecas limpas, camisinha e escova de dentes. Todo o resto pode ser facilmente comprado. Mas quando falamos em uma viagem de avião, o que não pode faltar na sua mala ou mochila é um pára-quedas.
O que? Você acha que vai flutuar igual uma pena se o avião começar cair? Achou o pára-quedas absurdo? Vai se foder, porque eu to tentando te ensinar como sobreviver a um acidente de avião e você não fará isso usando uma bóia. Bom, também vai precisar de uma bóia, mas isso fica pra depois.
  
Haha to vivona! hehe Brinks! -q

O pára-quedas pode até mesmo ser em uma mochila. Igual aos filmes, saca?
Geralmente quando um avião começa a cair, sempre um pedaço dele voa e alguns passageiros são sugados para fora. Nessa hora é primordial ter calma e colocar a mochila tranquilamente enquanto cai. Estar preparado nunca é demais. Portanto, tenha sempre um pára-quedas guardado.

3 – Sente-se perto da “dispensa” do avião

Todo mundo precisa comer e se você é do tipo que não vai fazer esforço nenhum para subir em coqueiros ou caçar animais em uma ilha deserta, certifique-se de estar perto da dispensa do avião caso um acidente esteja prestes a acontecer.
Você já tem o pára-quedas, mas não adianta nada cair lá bonito e inteirão e não ter o que comer. Nesse caso, além de pegar suprimentos, pegue também uma aeromoça. Você terá duas coisas pra comer.
Sabe o que acontece quando você fica em uma ilha deserta depois de sobreviver a um acidente de avião e não ter ninguém para copular? O Tom te mostra o que acontece…

  
WILSOOOON!


4 – Jogue muito Flight Simulator
As vezes o avião pode cair por falha humana. Isso quer dizer que o piloto é um merda que não joga games de avião e não sabe o que fazer em uma situação como essa. Mas como você é um nerd anti-social e se amarra em games, eu te aconselho a jogar muito Flight Simulator.
Lá você vai aprender a usar Flaps, acionar trem de pouso e arremeter aeronaves como ninguém.
Mais uma vez você irá precisar de toda a calma do mundo. Afinal, você é o único cara além do piloto e do co-piloto capaz de colocar esse imenso pássaro de aço no chão novamente. Ah, e lembre-se: se você errar é Game Over sem Continue.


5 – Bóias salvam a sua vida
Dizem que as cadeiras dos aviões são flutuantes. Balela. Você viu alguma foto de cadeira durante a cobertura do acidente do vôo da Air France? Nem eu. Aliás, por um bom tempo ninguém viu nada do avião… Elas não flutuam.
  
E não é que a bóia salva mesmo?
 
Deixe sempre uma bóia pronta na mala. Pode ser uma daquelas de colocar em cada bracinho, já que são menores e mais fáceis de encher. O esquema é não perder tempo e manter sempre a calma.
Não importa quanto tempo você fique boiando no meio do oceano. Uma hora ou outra alguém vai te encontrar e com uma mochila cheia de suprimentos, é só ficar calmo. Quem sabe você não pega aquele bronzeado que tava esperando encontrar em uma praia do nordeste?


6 – Se nenhuma das dicas acima der certo…

Apele para o que todo mundo faz durante um acidente de avião: reze.
Quem sabe alguém te escuta e resolve salvar a sua pele? Mas só a pele, porque os intestinos, a cabeça e os demais membros estarão quilômetros de distância uns dos outros.

[Dica Especial] – Como ganhar dinheiro sobrevivendo a um acidente de avião
Sabe o que ninguém tem de um acidente de avião? Fotos!
Cara, o segredo pra ficar rico com um acidente de avião, além da indenização, é ter fotos e vídeos do acidente. Se você estiver de pára-quedas, com bóia nos braços e com a mochila cheia de suprimentos, aproveite o momento para tirar algumas fotos e fazer pequenos vídeos.
Já reparou que todo mundo procura por fotos de acidente aéreo? Você será o cara que tem. Monte um blog, venda para os jornais e canais de televisão. Além de ser uma lenda viva, você será uma lenda viva e rica, o que é mais importante!
Então é isso aí. Se você já está com as passagens compradas, seja o primeiro a colocar esse guia em prática e nos conte como foi a sua experiência de ser o único sobrevivente de um acidente aéreo. Se der certo a gente até te paga uma Guinness!


iTzMiZado daqui

11 julho 2009

Aprenda como dar uma má noticia

- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
 
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? 
 
- Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagai morreu. 
 
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso? 
 
- Êle mermo. 
 
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas morreu de que? 
 
- Dicumê carne istragada. 
 
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? 
 
- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
 
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington? 
 
- Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça dágua! 
 
- Tá louco? Que carroça d'água? 
 
- Prapagá o incêndio! 
 
- Mas que incêndio, meu Deus? 
 
- Na sua casa, uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina! 
 
- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa? 
 
- Do velório! 
 
- De quem? 
 
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão! 
 
- Meu Deus, que tragédia! - e o homem começa a chorar. 
 
- Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai?

10 julho 2009

Conheça a maior Piscina do Mundo!


A maior piscina ao ar livre do mundo fica no resort San Alfonso Del Mar, no Chile. Com 1 km de extensão e 80 mil m² ela está reconhecida pelo Guinness Book, o livro dos recordes. A piscina tem capacidade para 250 mil m³ de água, ou seja, o equivalente a 6 mil piscinas normais de quintal.
Segundo o site ohgizmo, a maior piscina do mundo custou cerca de US$ 1,5 bilhão para ser construída e a sua manutenção custa outros US$ 4 milhões por ano.
Além de nadar, na maior piscina do mundo é possível também andar de caiaque, vela, mergulhar e utilizar um serviço de barco, que transporta os passageiros de um extremo a outro do resort.


  
  
 

09 julho 2009

10 dicas para deixar um homem irritado


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1. Esconda o controle remoto da tv e do som.
2. Bata a porta do carro com toda sua força.
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo.
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa,exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!” 
iTzMiZado daqui

50 Fatos Sobre as Mulheres

  1. Mulheres acham, homens magros, que fazem dieta... meio gays!
  2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às suas confortáveis calcinhas de algodão...
  3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo
  4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele
  5. Mulheres adoram de homens de boné, desde que esse homem tenha 12 anos ou menos.
  6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico...
  7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.
  8. Mulheres de pilequinho topam TUDO !
  9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!
  10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
  11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.
  12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância".
  13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
  14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
  15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
  16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
  17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
  18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.
  19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.
  20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
  21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que implesmente ele está ali no box.
  22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
  23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
  24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!
  25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
  26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
  27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.
  28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
  29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.
  30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
  31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
  32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
  33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.
  34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
  35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
  36. Até Sharon Stone tem celulite.
  37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.
  38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
  39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.
  40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
  41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
  42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.
  43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
  44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
  45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
  46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
  47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer "não!".
  48. Elas amam "discutir a relação", porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
  49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo "coma o quanto agüentar".
  50. Se elas perguntam: "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!". Nem pense em dizer outra coisa!

Exclusivo: Sexo no Carro!









08 julho 2009

Conheça os Deuses da Índia


http://ipt.olhares.com/data/big/73/738035.jpg 



Lord Ganesha ?
Essa é a divindade mais popular na Índia. Na entrada de todas as casas de hindus tem uma representação de Ganesha, pois ela tem a função de romper os obstáculos que impedem o progresso material e espiritual .
Ganesha tem a cabeça como a de um elefante, a tromba abre os caminhos, retira os empecilhos que surgem em uma caminhada, e também funciona como um radar que sente os perigos que estão por vir. Ele é filho de Parvati e Shiva e tem atributos masculinos e femininos. Com essa dupla força, Ganesha tem o poder de vencer todos os obstáculos. Ele também é o escritor do Mahabharata, obra de sabedoria necessária para o progresso do ser humano. Ganesha é ao mesmo tempo forte e suave. Ele também é rápido, pois seu veículo é um ratinho. Ele adora um doce chamado Ladoo que é sempre representado em suas imagens e tem armas que o defendem dos inimigos de longa e curta distancia. Existem diversas histórias sobre Lord Ganesha que serão contadas ao longo da novela.


Krishna?
“De tempos em tempos, quando há um declínio da bondade e uma ascensão da maldade humana, Vishnu (Deus) pessoalmente vem entre nós como um Avatara (encarnação divina) para aniquilar o mal e restabelecer a religião”, Bagavad-Gita.

Esse é um trecho do livro sagrado dos hindus que explica que, de tempos em tempos, nasce na Terra um grande ser, assim como há mais ou menos cinco mil anos atrás nasceu Krishna, em sua forma original.
Apesar de pertencer a uma dinastia de reis, ele foi criado como um pastorzinho de vacas numa cidade pequena chamada Vrindavana, onde cresceu como uma criança travessa e extraordinária. Executando atividades que, devido a sua potência ilusória, pareciam comuns aos olhos de quem o rodeava. Ele cresceu e se transformou em um fascinante rapaz (Gopala), que ao simples toque de sua flauta encantava o universo inteiro, e atraia a atenção das mocinhas locais, principalmente de sua eterna consorte Radha. Eles formam o casal supremo, os deuses absolutos da devoção e do amor. Para entender quem é Krishna precisamos ler o Bagavad-Gita, do Mahabarata, que conta a maravilhosa história de sua vida e ensinamentos aqui na Terra.

Lord Shiva?

Dentro do hinduísmo, criam-se diversos aspectos para o absoluto (Deus Único) manifestar sua energia: Brahma, o criador; Vishnu, o conservador e Shiva, o transformador (destruidor). E como na trindade cristã: o pai, o filho e o espírito santo.
Lord Shiva e o bailarino cósmico nesta “trimurti” divina, em sua dança ele transforma o universo, destrói para que se renove dando continuidade cíclica a evolução em um eterno pulsar cósmico.
Uma imagem muito Conhecida de Lord Shiva e o Shiva Nataraja (que aparece na abertura da novela), onde ele dança em volta do fogo que e o elemento da destruição. Ele tem em uma das mãos o Damru, uma espécie de ampulheta que emite um som como a passagem do tempo. Em seus cabelos vem o rio Ganges. Ele tem um PE suspenso mostrando a libertação da ilusão e o outro pé pisando no anão que simbolicamente representa um ser pequeno, o ego. A Mao direita significa proteção, a esquerda mostra o pé que esta suspenso, a liberação. Essa representação de Shiva e muito rica e bela e cheia de simbologia.


Durga?


“De tempos em tempos, quando há um declínio da bondade e uma ascensão da maldade humana, Vishnu (Deus) pessoalmente vem entre nós como um Avatara (encarnação divina) para aniquilar o mal e restabelecer a religião”, Bagavad-Gita.

Esse é um trecho do livro sagrado dos hindus que explica que, de tempos em tempos, nasce na Terra um grande ser, assim como há mais ou menos cinco mil anos atrás nasceu Krishna, em sua forma original.
Apesar de pertencer a uma dinastia de reis, ele foi criado como um pastorzinho de vacas numa cidade pequena chamada Vrindavana, onde cresceu como uma criança travessa e extraordinária. Executando atividades que, devido a sua potência ilusória, pareciam comuns aos olhos de quem o rodeava. Ele cresceu e se transformou em um fascinante rapaz (Gopala), que ao simples toque de sua flauta encantava o universo inteiro, e atraia a atenção das mocinhas locais, principalmente de sua eterna consorte Radha. Eles formam o casal supremo, os deuses absolutos da devoção e do amor. Para entender quem é Krishna precisamos ler o Bagavad-Gita, do Mahabarata, que conta a maravilhosa história de sua vida e ensinamentos aqui na Terra.

07 julho 2009

Voce e inteligente?

Não deixe de ler.
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas!
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Uma vez que encontrares os B Encontra o 1
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Uma vez o 1 encontrado. Encontra o 6
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9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
Uma vez o 6 encontrado ...... Encontra o N (É díficil!)
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
Uma vez o N encontrado... Encontra o Q..
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Se voce conseguiu ler o texto acima e encontrar o que pede.
Parabens voce e muiiiiiiiiiiiito
INTELIGENTE

06 julho 2009

Homem tem relaçao com boneca de borracha

As Melhores Bundas da Net







http://www.humorbabaca.com/upload/fotos/fotos_820_MeBunda.jpg












15 Dicas para melhorara seu Cerebro


http://www.senado.gov.br/sf/senado/portaldoservidor/jornal/Jornal92/Imagens/cerebro.jpg


1 - Exercício – É bom para o corpo e para o cérebro, mais de 20% do oxigênio e do sangue vai para o cérebro. Exercícios cárdios vasculares aumentam o fluxo de sangue para o cérebro. Alguns tipos de Yoga, principalmente os exercícios de cabeça para baixo.
 
2 - Hidratado – Em vez de tomar um café expresso duplo, tome dois copos de água. A cafeína pode temporariamente fazer com o cérebro se mantenha mais alerta, mas ao longo prazo se tornará cansado por desidratação. A água manterá o seu cérebro alerta e refrescado.
 
3 - Encontrar um estímulo – Você deverá envolver todos os sentidos, o visual, o olfato, o tato, a audição.
 
4 - Pense positivo – O cérebro, principalmente a memória não reage bem ao estresse. Se você estiver tenso, exausto, ou infeliz, você estará muito menos suscetível de reter informações ou ficar alerta. Elimine influencias estressante, pratique técnicas de relaxamento, tomar um banho quente e receber uma massagem.
 
5 - “Jogar jogos” – Jogar palavras cruzadas, enigmas, soduku, jogos estratégicos como o xadrez.

6 - Assista TV de qualidade – Bem entendido, programas de qualidade, desafiadores que farão você pensar.

7 - Surfe na Net – Estimule o seu cérebro na Web, procure assuntos interessantes, pesquise, jogos on-line, quanto mais navegar mais o seu cérebro vai funcionar.
 
8 - Comer proteína – A proteína é a principal fonte de combustível para o cérebro. Mas, o seu cérebro também precisa de outros alimentos. Precisa de vitaminas A, Vitaminas B, Vitamina C, Vitamina E, magnésio, Zinco, aminoácidos, ou seja, precisa de alimentos.
 
9 - Óleo de peixe – O cérebro precisa do Omega 3, os ácidos graxos, entretanto cuidado, comer toneladas de peixe pode colocar em risco a toxinas e os envenenamentos por mercúrio.
 
10 - Coma ervas – Bem estamos falando de outras ervas, não da canabis, alguns exemplos são a Ginkgo Biloba e Ginseng.
 
11 - Aprender algo novo – Parece óbvio. Certo? Parece simples, mas não é bem assim. O negócio é aprender novas habilidades. Ler um livro novo, aprender uma língua estrangeira, artesanato, o negócio é estimular partes do cérebro que esteja estagnado.
 
12 - Não perca tempo – Faça tudo o mais simples possível, o seu cérebro não poderá executar tarefas mais complexas se ele estiver ocupado de coisas não essenciais. Maximize o seu cérebro.
 
13 - Procure ativar sua memória – Saibam aprender, comece a memorizar, aprenda técnicas de memorização, utilize as técnicas de aprendizagem: visual, auditiva e cinética. Forme associações múltiplas. Treine sua memória.
 
14 - Descanso – Dormir é essencial para o cérebro funcione adequadamente.

15 - Sexo já – O seu cérebro precisa do sexo, não nenhuma outra atividade que mais aumenta o fluxo sanguíneo para o cérebro, aumentando as capacidades cognitivas. Aumento os hormônios que melhoram o desenvolvimento cerebral, e logo depois do sexo a serotonina e a dopamina ajuda a acalmar.
iTzMiiiZado daqui

04 julho 2009

Esportes Mais do que Radicais



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Bem louco né. gostei daquela mulher jogando tenisfogo.
mas eu encararia cair de uma cachoeira . adooooooooooro.
iTzMiiiZado daqui
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