20 Piadas do Goleiro Bruno

1° As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

2° Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.

3° O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos….

4° Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!

Será Que dá Choque

Sexo ou Natal

Dois velhinhos estavam conversando no asilo enquanto jogavam dama, quando o primeiro pergunta:

- Você prefere sexo ou Natal?

O amigo, pensa por uns 3 segundos e responde:

- Sexo é claro! Natal tem todo ano, enjoa.

Conclusões Precipitadas

Maneiras de Ficar Rico

iTzMiiiZado daqui

Apagao Gera Piadas no Twitter

- Disseram para o estagiário da Itaipu: "Quando sair apaga tudo"

- A população brasileira certamente vai crescer bastante daqui 9 meses!

- O povo do RJ reclamando, mas cadê o Fluminense com a lanterna?

- Apagão nada, viral do filme 2012 que estreia sexta

- A luz voltou no Paraguai, mas deve ter vindo de contrabando

- Estão dizendo que o Google comprou Itaipu. Energia elétrica, agora, só com convite

- No dia seguinte, após uma noite de apagão, Zé Mayer tirará o dia pra dormir.

Os Wiidiotas

E se Silvio Santos tivesse MSN

iTzMiiiZado daqui

Guitar Hero para Mulheres

O site Guitar Hero criaram uma parodia de uma forma bem marchista como seria a versao do game para as mulheres.

As musicas podem ser tocadas pelos mais diversos instrumentos, ao inves da guitarra, baixo e bateria os instrumentos agora sao Aspirador de por, ferro de passar roupa, frigideira

o game ficou muito mais facil

Brilha Muito no Corinthians

17 Dúvidas Cretinas Sobre Informática

1. Meu computador não liga, o que eu faço?

Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?

Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?

É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?

Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?

Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?

Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?

Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?

É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro .

9. Para que serve o Botão direito do mouse?

Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?

Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?

Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?

Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?

Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?

É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?

É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?

Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?

É um carrinho que parece um Jeep.

iTzMiiiZado daqui

12 Maneiras de Dizer que vai Peidar

1. Vou ali dar um aviso sonoro sobre a chegada de um primo distante que vem do interior.

2.Vou ali libertar a alma de um amigo que morreu, mas não teve o corpo ainda liberado para enterro.

3. Acho que vou da uma buzinada, pois vem um amigo meu com uma carreta atrás pedindo para eu buzinar pois ele está sem freio.

4. Vou ali montar uma micro usina de gás natural e já volto.

5. Acho que vou soltar alguns foguetes antes do pelé resolver chegar.

6. Tô com vontade de da um grito desesperado por liberdade.

7. Vou apitar uma partida no interior e não sei que horas que volto.

8. Acho que estou escutando sinais da natureza.

9. Vou bem aqui verificar o nível de fumaça do escapamento.

10. Vou bem ali fazer uma ingestão de algumas partículas moleculares de sulfeto de hidrogênio e dióxido de enxofre a litosfera terrestre.

11. Vou passar um pouco de rexona na minha cueca.

12. Acho que vou formatar primeiro, antes de limpar o HD.

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Chaves e a Inclusao Digital

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10 Coisas que você não deve fazer em um Avião

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Como se Comportar no Elevador

1 - Arrume uma caixa de papelão e escreva "cabeça humana" nos lados. Ande sempre com ela.

2 - Encare um dos passageiros por um tempo. Depois grite "Você é um deles!" e corra desesperado para o canto oposto.

3 - Fique parado e em silêncio no canto do elevador, olhando a parede, sem sair.

4 - Murmure com voz demoníaca: "Preciso de um corpo novo para habitar..."

5 - Quando só estiver você e uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela por trás. Quando ela se virar, finja que não foi você.

6 - Entre no elevador aparentando sentir muita dor. Abra discretamente o paletó ou a blusa e murmure para o seu próprio corpo: "Calem a boca! Droga!
Calem essa maldita boca!".

7 - Ao entrar no elevador, desenhe um quadrado com giz no chão e peça aos passageiros que não invadam seu "espaço pessoal".

8 - Segure a porta como se você estivesse esperando alguém. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: "E aí, Andrade, como estão as coisas?".
Continue conversando com seu amigo imaginário até chegar ao seu andar. Faça isso todos os dias.

9 - Abra sua pasta dentro do elevador, olhe para dentro e diga: "Tem ar suficiente pra você aí?".

10 - Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: "É pra mim? É pra mim?"

Jesus Pop Star

Bolos de Peito | Peitos de Bolo

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Desabafo da vaca

50 Tipos de Cornos

Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.

Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.

Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.

Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão

Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.

Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

Brahma: O que pensa que é o número 1

Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.

Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
fantasiado de Ricardão.

Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".

Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".

Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.

Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.

Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.

Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.

Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.

Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.

Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.

Denorex: Aquele que não parece, mas é.

Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.

Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.

Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.

Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".

Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.

Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".

Familiar: Aquele que leva chifre de parente.

Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.

Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.

Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.

Frio: O que leva chifre e não esquenta.

Galo: O que tem chifres até nos pés.

Granja: O que dá a casa e os outros comem.

Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.

Iô-Iô: O que vai e volta.

Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.

Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.

Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.

Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.

Morcego: O que só aparece à noite para chupar.

Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher.

Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.

Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".

Porco: Aquele que só come o resto.

Preguiça: O que só chega atrasado.

Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.

Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.

Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.

Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.

Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Vocabulario da Bicha

- Bicha não fala, sussura.

- Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.

- Bicha não mija, faz pipi.

- Bicha não morre, vira purpurina.

- Bicha não nasce, estréia.

- Bicha não corre, flutua.

- Bicha não casa, junta-se com um bofe.

- Bicha não trepa, faz amor.

- Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!

- Bicha não esconde, camufla.

- Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.

- Bicha não mata, porque se matar tem que comer.

- Bicha não chora, borra a maquiagem.

- Bicha não cansa, fica exausta.

- Bicha não sente frio, sente frescura.

- Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.

- Bicha não tem pele, tem cútis.

- Bicha não tem patrão, tem chefinho.

- Bicha não cheira, exala odores.

- Bicha não é triste, é um rapaz alegre.

- Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro!