31 outubro 2009

Os 10 Melhores Filmes para Assistir no Halloween

10- Saw (2004)




O (primeiro) Saw sempre é uma boa opção como filme de terror, e quanto mais surpreender com enredo no mínimo inteligente com dos mais impressionantes e imprevisíveis finais dos últimos anos. E como é muito fácil encontrar em qualquer videoclube ou dvdteca, é sempre a opção mais favorável.






09 - The Omen (1976)






The Omen – O Génio Do Mal de 1976, e não o frouxo remake de 2006, é um filme apto para sustos e suspense. Com uma banda sonora nomeada ao Óscar, com um eterno actor (Gregory Peck) a cumprir o seu papel com precisão e um Harvey Stephens, arrepiante como o menino-prodígio do Diabo.






08 Hellraiser (1987)






Mesmo sendo um filme esquecido em Portugal, o original realizado pelo mestre do terror Clive Barker é um filme doloroso de ver, mas com um dos melhores argumentos de um filme de terror e Pinhead a adquirir o estatuto de um dos monstros mais enigmáticos da sétima arte, mesmo sendo rei do “low budget film”.






07 The Texas Chainsaw Massacre (1974)






Se pensas que só agora que o gore está cada vez a assentar-se como um exercício de estilo rentável graças a Saw e Hostel, pois bem a “coisa” começou em 1974, quando um homem actualmente condenado ao “direct to vídeo” chamado Tobe Hooper teve a excelente ideia de juntar canibalismo com serras eléctricas. O resultado; um saco de plástico para cada espectador para eventuais vómitos e o nome Texas manchado com sangue, o qual o pacato estado nunca mais foi o mesmo.






06 A Nightmare On Elm Street (1984)






Wes Craven teve a brilhante ideia de juntar realidade e sonhos com intrigas adolescentes, o resultado foi um dos filmes independentes de maior êxito do ano, e um inicio de uma saga que deu tanta alegria á juvenil New Line Cinema e o monstruoso assassino de crianças, Freddy Krueger marcado para a posterioridade.






05 Scream (1996)







Do mesmo realizador de A Nightmare On Elm Street (O Pesadelo Em Elm Street), Wes Craven reinventa o terror adolescente com equilibrada mistura de humor e horror, num mundo cheio de referências e tudo o que um adolescente sedento por sangue pode querer. Scream – Gritos marcou uma geração e é capaz de marcar um Halloween, isso se não viram o Scary Movie.







04 The Exorcist (1973)






O Exorcista nos dias de hoje, continua a ser um filme de respeito, agora imaginem na sua data de estreia. Foi o único filme de terror até agora, ter uma nomeação para o Óscar de Melhor Filme, mas tirando o mérito próprio, é um dos filmes mais adequados para um Halloween inesquecível, ainda mais acompanhado por aquela pessoa.






03 Bram Stoker’s Dracula (1992)








Antes de mais é um filme de Francis Ford Coppola, por isso é escusado falar da sua qualidade e em termos de vampiros, é um dos melhores filmes relacionados com esses bichinhos sugadores de sangue. E com um elenco de luxo; Gary Oldman, Anthony Hopkins, Winona Ryder, Keanu Reeves e uma pequena aparição de Monica Bellucci e ainda mais com uma vertente romântica com sangue á mistura, é preciso dizer mais.







02 Suspiria (1977)






Qual o filme mais adequado para o Dia das Bruxas? Um filme sobre bruxas, e este Suspiria além de ter isso ainda tem muito mais, uma excelente fotografia, uma excelente banda sonora e sustos pelo caminho e o melhor terror psicológico que podem encontrar.






01 Halloween (1978)






Sem grandes surpresas, o filme mais adequado para ver num Halloween é mesmo Halloween de John Carpenter, a origem do slasher movie por excelência e um filme sempre actualizado em termos de sustos, suspense e sangue. Com um charme irresistível, Halloween permanecerá sempre como um dos mais incontornáveis filmes de terror da sétima arte.

iTzMiiiZado daqui


29 outubro 2009

Tatoos de marcas











iTzMiiiZado daqui

Confira seu Horoscopo Suicida





Áries: gosta de mortes violentas: Ou se mata de uma moto em auta-velocidade,ou morre pulando de para quedas sem puxar a cordinha...


Touro: Se mata com veneno na comida (efeito depois de duas horas)ou com muitos remédios para dormir...conforto até na morte...



Gêmeos: Se mata,cortando a língua ,em um quarto escuro,sem net,telefone ou qualquer meio de comunicação...morte triste...


Câncer: Se suicida se enforcando e com um bilhete colado na mão dizendo: A culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém...


Leão: Toma um veneno na noite de natal,5 minutos antes da ceia,para causar... Leão,gosta de fins dramáticos!!!E inesquecíveis!


Virgem: Não consegue se suicidar...ele fica tanto tempo,fazendo os detalhes,que quando viu,a vida já passou e ele morreu naturalmente....


Libra: Fica super indeciso: Ou liga o gás e morre,ou corta os pulsos...por fim,decide: Contrata alguém para mata lo com um tiro...


Escorpião: Faz amor com a pessoa odiada,fica com as impressões digitais ,se mata com facadas e de luvas...morre ,mas ferra quem odeia!


Sagitário: Toma 15 calmantes tarja preta e pula de Asa Delta...morre de modo esportista e aventureiro...


Capricórnio: Tiro nas bolas!Mas antes,deixa todas as contas pagas,o testamento pronto vestido com um bom terno...capricórnio é responsável!


Aquário: Como é moderno,se mata no orkut,no twitter,no facebook e se muda para a Patagonia... Suicídio social, colega! Tendência...


Peixes: Bebe muito,sai pelado na rua e tenta ser atropelado...mas como é azarado,quebra as pernas e dá trabalho para família...eita signo!


iTzMiiiZado daqui

E se Stefhany Fosse Evangélica ?

Maneiras de Amarrar seu Tenis

Está sem inspiração de como usar seu cadarço de maneira diferente? Veja estes jeitos bem cheio de estilo. É só seguir as ilustrações. Parece bem emo, mas confesso que gostei e pretendo usar um destes.

















iTzMiiiZado daqui

27 outubro 2009

Os Tipos de Usuarios do Twitter






Twitter Tipo 1 "O Básico"


É aquele que segue literalmente o propósito da pergunta inicial do Twitter: "O que você está fazendo agora?"
E aí só escrevem sobre as coisas que realmente estão fazendo, tais como: "Bom dia.", "Acordei agora.", "Vou trabalhar."ou "Tomei café." E só.


Ou seja, são uns chatos, sem qualquer conteúdo interessante.



Twitter Tipo 2 "O Formador de Opinião"


Geralmente com preocupações políticas, sociais ou até mesmo ambientais. Este tipo está sempre muito antenado com tudo que acontece à nossa volta.
É aquele que muitos seguem e ele segue poucos. Exemplo? @rosana @marcelotas.


Seguir os que eles falam é quase obrigatório para os "engajados".


Twitter Tipo 3 "Inclusão Digital"


Compraram seus computadores nas Casas Bahia em muitas parcelas.
SÃO AQUELES QUE ESCREVEM ASSIM O TEMPO TODO. Ou EsCrEvEm AsSiM CoMo Se IsSo FoSsE mAnEiRo.
A Língua Portuguesa é algo que eles não conhecem, els preferem usar os dialetos "Miguxês" e o "Tiopês" para se comunicar.
Muitos destes vieram do Orkut. Só acessam a Internet para entrar no Orkut e no MSN. Acham que a Internet é "só isso".


Fuja deles.


Twitter Tipo 4 "Os Assassinos da Língua Portuguesa"


São aqueles que escrevem "saldade", "ingreço", "geito", "pobrema", "ancioso", "viajem" dentre outras atrocidades com a Língua Portuguesa.
Eles não erram no teclado não. Não é erro de digitação, é erro em algum outro lugar que ainda não foi identificado.
Quando você resolve ir ajudar e explicar os erros, são extremamente grosseiros e mal educados.


Esses, só matando.


Twitter Tipo 5 "Orkuteiro"


São os usuários que vieram do Orkut e acham que o Twitter funciona da mesma forma. Boa parte são uma mistura dos Tipo 3 e 4.
Não entendem bem como funciona a "ferramenta de mídia social Twitter" mas estão lá, para dizer "que também tem".
"Ser seguido" e "seguir" é algo diferente para eles, já que no Orkut eles "me add". Eles ainda devem estar procurando quem os visita no Twitter.
Ou onde colocar os recados (scraps) e os depoimentos. Inventam jogos e outras paranóias, igual fazem com o Orkut.
E para finalizar ainda travam seus tweets. São como agentes 007, ninguém pode ler o que eles escrevem. Ou seja, estão no lugar errado.


Tente conviver com calma com eles. Eles também são bem nervosos.


Twitter Tipo 6 "Os Viciados em Twitter"


Este tipo já está bem familiarizado com a ferramenta e que tenta ler todos os Tweets de todos os seus milhões de seguidores.
Utilizam o retwetting muito e transformam o Twitter em uma mistura de IRC + MSN, quase um bate papo.
Quando o Twitter "baleia***" entram em desespero com crise de abstinência. Já existem muitos por aí.
** (termo que só eles entendem, que significa quando o Twitter está muito lento ou fora do ar).


Se você usa o Twitter como microblog, este tipo pode lhe assustar pelo intenso volume de tweets.


Twitter Tipo 7 "Os Pidões"


Muitos deles já são o Tipo 6, mas são aqueles que pedem indicação o tempo todo para aumentar o número deles de seguidores.
Eles não tweetam, só pedem indicação. Estes são não tem conteúdo. Usam até o "RT" para indicar e serem indicados.
Cometem gafes terríveis por que dão 'RT" de pessoas que nem seguem, causando um certo mal estar. Preguiça é o termo melhor para definir.


Alguns são legais, mas todo cuidado é pouco.


Twitter Tipo 8 "Os Resmungões" ou com "Complexo de Zé Buscapé".


Eles se assemelham ao Tipo 1, mas na maioria dos seus tweets este tipo só sabem reclamar.
Reclamam da dor de cabeça, da dor no pé, do chefe que tem (e perdem o emprego por isso) e tudo o mais que você possa imaginar.
O mau humor deles é tão grande que dar #unfollow neles é quase uma obrigação religiosa.


Alguns são até engraçados, mas é minoria.


Twitter Tipo 9 "Os Amigos Reais"


Eles já existiam em sua vida antes do Orkut e do Twitter. E meio que te acompanham nas novidades que surgem no mundo online.
Mesmo que você não goste do conteúdo que eles tweetam, seja sempre o seguidor deles.
Se você der #unfollow em algum deles, pode contar: amizade cortada p/ todo sempre.
Com eles é preciso muito cuidado, eles são muito sensíveis. Podem ser dos vários tipos já mencionados.


Twitter Tipo 10 "Os Amigos Reais que não Sacaram o Twitter"


Eles podem ser dos Tipos 1 e 5. Reclamam da sua postura ou atitude no seu Twitter (principalmente se você for do Tipo 6 ou 7).
Com estes é preciso muito cuidado assim como o Tipo 9, se você der #unfollow em algum deles, "segura a peia".
Eles vão te ligar, mandar SMS, e-mail e até te ameaçar de morte!


Twitter Tipo 11 "Os Famosos"


Bem, os famosos todo mundo já conhece por que já viu no cinema, na televisão ou na revista.
Em sua maioria é o próprio (a) que tweeta. Eles podem ser de vários Tipos aqui já mencionados.
Para eles só existem 2 tipos de comportamento:
- ou eles são muito simpáticos com os fãs deles e tentam responder a todos, mesmo demorando um pouco.
- ou eles bancam os mal educados e pioram ainda mais a imagem deles, não respondendo ou não sendo educados nas respostas.
Alguns deles ainda entram em apostas de quem consegue mais seguidores ou dão prêmios quando atingem um número "X" de seguidores.


Se vc busca conteúdo, talvez eles não sejam a sua melhor opção.


Twitter Tipo 12 "Pegação "


Estes acham que o Twitter serve para fazer conquistas, cantar e ser cantado. Um bando de gente sem qualquer noção.
Abordam na cara dura. E são muito abusados.


Twitter Tipo 13 "Relação Aberta"


Este tipo troca o sentido da "DM" (Direct Message) por "DR" (Discussão de Relação). Destes, tenho #muitoMedo.
Geralmente são adolescentes que discutem a relação via Twitter. E todo mundo lê. Pior que no Orkut.
Mas tem gente casada e adulta também. Os ciumentos aqui são a maioria. Os paranóicos também.
Trocam insultos, falam mal, se xingam. Pura lavagem de roupa suja. Barraco Total.


Se for amigo de alguém do casal, não se meta, siga o ditado popular: "Em briga de marido e mulher, ninguém mete a colher".
Aqui no caso, o mouse e o teclado.


Twitter Tipo 14 "Complexo de Ashton Kutcher"


São um mistura dos Tipos 6 e 7 mas em um nível muito mais perigoso. Querem por que querem MUITOS seguidores.
Sabe-se lá Deus para quê. Alguns deles até tem consciência social.
Alguns até fazem campanhas para ajudar algum lugar que possa precisar, mas mas são poucos.


Twitter Tipo 15 "Os Mal Amados"


Este tipo de assemelha muito ao Tipo 8, mas estes são resmungões em outro nível. Eles esqueceram que no Twitter a diversidade de pontos de vista é muito grande. Não sabem lidar com as diferenças de opinião e normalmente se alteram com facilidade. Falta a eles paciência, educação e bom senso.


A falta de esportiva faz com que estabelecer qualquer contato com este Tipo seja desnecessário. Fuja deles.


Twitter Tipo 16 "Os Newbies"


Normalmente são os adolescentes. Tudo é novidade para eles.
Nos perturbam com as respostas do LOLQUIZ e outras banalidades. Muita informação que não serve para nada.
Se bobear, daqui a pouco estão passando as famosas correntes, como já aconteceu no e-mail de todo mundo um dia.


Twitter Tipo 17 "Os Ingratos"


Um dos piores tipos. São a mistura dos Tipos 3, 4, 5, 6 e 7. Mas cometem um dos maiores erros da Net-Etiqueta: são ingratos.
Pedem indicações, indicam outros, agregam novos seguidores que de forma ensandecida.
Mas, se em "microlésimos de segundo" também não o seguirem, eles dão #unfollow sem dó e nem pena.
Também estão mais preocupados em mostrar números do que mostrar conteúdo. Dão raiva a quem os conhece.


Para estes, uma única solução: #unfollow + block

Twitter Tipo 18 "Os Perdidos"


Os que acham que o Twitter não serve para nada, mas estão aqui por que é "modinha" (na cabeça deles, claro) ter Twitter.
Estes são engraçados.


Twitter Tipo 19 "Os Pornôs e Os Fakes"


Aqui cabem 2 sub-tipos:


Pornô: Com fotos bem de perto da perfeita anatomia humana, ficam seguindo todos o tempo todo. Eles cansam e dão trabalho para serem bloqueados.
Infelizmente o Twitter ainda não criou um filtro específico para espantar este tipo de aborrecimento.
São a alegria dos tipos 7 e 11 por que aumentam no número de seguidores de forma significativa.


Fakes: Existem 2 tipos de Fake: Os que valem a pena seguir por que quem está por detrás daquele personagem tem algo a dizer.
Como por exemplos a @samara7days e o @calvinfake.
Pessoas reais que brincam se passando por personagens de filmes, desenhos ou tirinhas, mas apenas isso. Já o outro tipo de Fake não vale a pena seguir.
Só Freud o seguiria por que estas pessoas se fazem passarm por outras pessoas e realmente "acham" que são estas pessoas.


Twitter Tipo 20 "As Empresas"


O Mundo Corporativo vem descobrindo o Twitter de forma muito cautelosa, ainda mais depois da crise mundial instalada.
Mas algumas estão arriscando e vem encarando o novo desafio com facilidade e com vantagem.
O Twitter pode ser um novo canal de SAC delas, é uma ótima ferramenta para isso.
Se elas oferecem descontos e promoções via Twitter, melhor ainda. 

 iTzMiiiZado daqui


26 outubro 2009

Confira as Fotos da Marge Simpson na PlayBoy



















Como da uma Festa Porreta





Verão é época de dar festas, chamar os amigos, etc. Mas a grande dúvida é: como saber se a minha festa está legal? Como é uma festa bem sucedida? Você deve estar pensando que uma festa bem sucedida é aquela em que tudo dá certo. Errado. Festa boa, ou pelo menos a festa que será lembrada por todos durante anos, é aquela em que reina o caos. As pessoas não querem apenas bebericar um licor de cassis. Elas querem terminar a festa em algum lugar no mato, bêbadas, seminuas e sem saber como chegaram até lá.


Quanto mais caótica, melhor a festa. Para ter uma idéia do nível ideal de caos, observe a ocorrência dos seguintes fatos:



8h da noite: você está dormindo. Festa boa não começa às 8 da noite, mané!Pule para o próximo item!


Meia noite: surgem os primeiros convidados. Entre eles, um monte de gente que você nunca viu na vida. Isso inclui um time de basquete, um travesti, um malabarista chinês, um gorila e o regimento inteiro do segundo batalhão da guarda do exército.


1 da madrugada: o som é alto e ensurdecedor. Tão alto que alguns policiais aparecem para dar uma dura. Mas acabam gostando da bagunça e ficam para beber umas cervejas. Junto com o Gorila. Ah, e com o chinês também. Que, por sinal, não fala uma palavra em português. Mas ninguém se importa. O Amaury Júnior aparece de bicão na festa.


2 da madrugada: a bebida acaba. Em desespero, as pessoas atacam os produtos de limpeza encontrados na cozinha. O travesti derruba um cigarro no coquetel de querosene. O sofá pega fogo. O pessoal improvisa uma dança da chuva em volta da fogueira. Alguém tem a idéia de lançar o Amaury na fogueira. E a idéia é plenamente aceita.


3 da madrugada: começam as primeiras brigas. Móveis são quebrados e garrafas voam. Restos orgânicos se espalham pelo chão. Pode ser comida, vômito, vinho ou sangue. Não há como distinguir direito. Uma ambulância aparece para levar os feridos. E os enfermeiros acabam ligando para o hospital para pedir reforços, já que também é necessário levar alguns convidados que entraram em coma alcoólico. O Gorila fica puto e joga os enfermeiros pela janela. Alguns convidados pensam que é um concurso de saltos ornamentais e pulam juntos.


4 da madrugada: uma gangue de punks invade a festa para quebrar o que sobrou da mobília. Você sente vontade de pedir asilo político no Iraque (um lugar um pouco mais seguro...).


5 da madrugada: surge um marido enfurecido e armado com um revólver em busca de sua esposa. Em meia hora já está enturmado e esquece de sua cara-metade. Aliás, ele nem percebe que ela está debaixo de uma mesa, aos beijos com um artista plástico do terceiro escalão. Ela está lá desde as 3 da madrugada, depois de ter feito sexo com o gorila e o time de basquete. Todos ao mesmo tempo.



6 da manhã: o local dever estar com uma aparência semelhante a Berlim em 1945. Algumas pessoas estão desmaiadas pelo chão, outras estão desaparecidas. Os bombeiros aparecem para fazer uma operação de reconhecimento. A prefeitura instala estado de calamidade pública. Uma semana depois você ainda vai encontrar bêbados perdidos pela casa (debaixo do abajur, no armário de mantimentos, lugares assim).


Se tudo isso acontecer a sua festa será um sucesso. Você terá cacife social para fazer várias outras festas. Lógico, primeiro será necessário descolar um bom advogado para sair da cadeia...

iTzMiiiZado daqui

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