31 dezembro 2008

O PRIMEIRO VIAGRA A GENTE NUNCA ESQUECE !


Minha performance sexual tinha caído muito. Nem tanto pela idade, mas pelas dificuldades de relacionamento matrimonial somado a inúmeros problemas pelos quais eu passava. Na semana passada, resolvi comprar o tal do . Mas que vergonha de ir comprar o medicamento. Reconhecer publicamente que tava brochando. Vergonha.... Desgraça! Mas eu queria experimentar. Mas ninguém poderia saber.Ninguém. Mas como fazer com o farmacêutico? Alguém iria saber. No mínimo uma pessoa. No mínimo, não. Uma só pessoa. O farmacêutico. Afinal eu não fabrico o fármaco. Onde ir comprar? Será que em outra cidade, onde ninguém me conhecesse? Isso seria o ideal. Mas eu estava sem nenhuma viagem agendada. Teria que ser na minha cidade. Mas que numa farmácia em bairro que absolutamente ninguém me conhecesse. Por alguns dias fiquei imaginando uma farmácia "ideal". Foi difícil imaginar. Enfim, descolei uma. Por sinal, Farmácia Ideal!

Restava agora escolher o perfil do vendedor.

Uma vendedora seria melhor. Não. Nem pensar. Eu não iria entregar os pontos confirmando que tava em baixa. Não. Um homem, então. Dedução lógica. Mas reconhecer pra um concorrente que eu tinha abdicado das funções? Desgraça.
As duas opções eram ruins. Parecia que o atendimento pelo homem era menos traumático. Se tivesse um vendedor de uns 70 anos seria o ideal. Ele já conhecia o problema. Se ele fosse discreto, melhor ainda.
Seria como ir comprar um medicamento pra alergia e chegar lá o vendedor ser alérgico. O cara conhece tudo.
Já pensou comprar de um garotão:
-Tá aqui o levanta morto, tio.
Não!!!
Mas onde achar o bom velhinho vendedor de Viagra?
Escolhida a farmácia, cheguei lá, durante a manhã, quando teria menos movimento.
Que nada!... Várias pessoas na farmácia. Será que entro?
Entrei.
Veio uma gatona me atender.
-Pois não?... me disse.
-Estou vendo uns sabonetes, respondi.
E fiquei circulando na farmácia, envergonhado, cabeça baixa procurando o bom velhinho. E cadê o homem? Não existia!
Continuei circulando. Uma outra senhora balconista. Não. Não servia. Mulher não.
Um garotão terminava uma venda. Também não. Tinha um cara de uns quarenta anos. Parecia o indicado. Fui até ele. Quando eu chegava ao balcão, chega uma senhora de uns quarenta anos e me diz a queima :
-Pois não, senhor?
Pô, a palavra "senhor" já pressupunha que sou velho. Diabo. E agora?...Pedia ou não?
Comecei pedindo um AAS adulto, que sempre preciso em . Ela trouxe o AAS. Bem discreta. ! E agora?...Pedia... ou não?
Pedi um Pepsamar, que uso sempre. Ela trouxe o Pepsamar. Discretamente.
Puta merda. Pedia ou não?
Me encorajei, enchi o pulmão de ar e com uma voz sussurrada, como que vindo do fundo de um túmulo, sussurrei:
-Ah....e um Viagra. O Ah era pra dar idéia que tinha me lembrado naquele momento. Que original. Senti que vermelhei.
A balconista me olhou. Levantou a sobrancelha. Só a esquerda. Esquerda de quem olha.
Me olhou como quem diz.... –Brochando, velho?
Eu não sabia se olhava pra ela ou pro chão.
Os minutos não passavam. Digo, os segundos não passavam!
E a balconista me olhando como que a dizer:
-Velho safado, ainda quer f****, é?!
Que aflição!... Mas a sorte já estava lançada.
Não é que nesse momento , olho ao lado e vejo um amigo meu, médico, acompanhado da... esposa??? Gente conservadora. Evangélicos. Me abraçaram efusivamente. Me pegaram com a boca na botija. Maior flagra! Eu tava f******!!!
-Tá doente? Me disse o médico.
-Não, só umas aspirinas, respondi.
Eu suava inteiro.
E eles não saiam dali. Que merda. Atrapalhando a compra do meu Viagra. Que desgraça! Se o voltasse, eu não entraria naquela farmácia. Nunca mais!!!
E a balconista nos olhando com aquela cara de vitoriosa. Diaba!!!
E um outro balconista ao lado, olhando como se soubesse de tudo e também como se não soubesse de nada. Eu já nem sabia o que cada um sabia.
Nisso, a balconista berrou pro outro balconista:
-Já chegou o Viagra? Ontem não tinha! Acho que a farmácia inteira escutou. Eu queria chorar. De raiva.
Uma semana depois ainda ressoa na minha cabeça a frase: "Já chegou o Viagra? Já chegou o Viagra?"
O balconista me olha e diz.
-Temos um similar, que é como se fosse um Viagra Turbo.
Viagra turbo. P*** merda!!!
A mulher do meu amigo, que tava na farmácia, ficou vermelha.
Também, acho que faz alguns anos que não transam... Empurrou meu amigo e me disseram:
-Até já!!!
A coisa não podia estar pior.
Daí o segundo vendedor me diz, bem alto: -Nunca usou esse similar do Viagra? É o bicho! Um pouco mais caro, mas o efeito é de 36 horas!
Como se eu fosse um garoto de programa, que precisasse de desempenho total.
Eu achei que fosse desmaiar de tanto mal estar.
Deixe quieto, eu falei.
-Não, não, disse a vendedora...
E gritou pra um vendedor do final do balcão:
-Tem Viagra ou não, Jair???
-Pra quem que é o Viagra?, diz o Jair... Será que tinham que pronunciar a palavra Viagra sempre?
-Pra esse senhor aqui, Jair! diz a diaba. E aponta com a cabeça em minha direção. E que outra direção poderia ser?
-O senhor chegue aqui! diz o Jair.
E a mulher do meu amigo médico, ali por perto, como se não tivesse escutando nada, mas acompanhando tudo. Aquela cadela. Azar é pra quem tem.
Acredito que ela ali da farmácia, via , já fazia a notícia circular no bairro: o Dico não f*** mais!
Fui até o Jair, como o maior pecador chegando até São Pedro, o que faz os julgamentos na entrada do céu. O Jair lazarento me olhou como quem diz....
-Muito bem, seu broxa!...
O senhor quer embalagem com quantos?
-Com quantos tiver.......sussurrei, meio gaguejando. Eu queria é ir embora. Que o chão se abrisse. Nem que eu não f***** nunca mais.
Se eu tivesse imaginado o pior, não seria tão ruim quanto foi.
Peguei o Viagra com o Jair lazarento e voltei até a diaba.
-Que bom que tinha... diz a diaba. Como se eu fosse transar com ela. Aquela bruxa. Eu ia precisar da cartela inteira com ela. Aliás nem com a cartela inteira.
Peguei a nota e saí em direção ao caixa.
E o médico meu amigo, grita:
-Até mais, Dico.
A mulher dele não levantou a cabeça, continuou olhando uns sabonetes. Mas, pensando no Viagra. Aquela velha! Que tragédia!
Mas, o medicamento foi o bicho! Sem dúvida.
Uma semana depois vi que eu tinha feito uma besteira. Eu tinha que ter comprado várias cartelas. Agora eu tinha que recomeçar tudo!!!
E por onde? Voltar lá com a diaba e com o Jair lazarento? Nunca!
Mas por outro lado, eles já me conheciam. Seria como que um profissional. Melhor do que ir em outra farmácia e a notícia se alastrar.
É, tive que começar tudo de novo!
Hoje pela manhã, voltei na farmácia do Jair lazarento e da Diaba, a Farmácia Ideal. Ideal o cacete.
Puto da vida.
Não é que quando chego lá no balcão dos fundos, vem aquela p*** da esposa do meu amigo médico (tavam lá de novo!), me olha e antes de me dar bom dia, me diz:
-Virou fregueis, é ? E deu uma gargalhadinha, com de hiena.
Cadela! Vagabunda! Feia! Velha! Vó! Miss Inferno!!!
Fiquei vermelho, olhei pro balcão e vi o Jair Lazarento e a Diaba!
Essa, meio que sorrindo, como quem diz:
- O Brocha voltou. Gostou da festa!!!
Filho das *****!!!
Nem vou contar o resto.
Mas sofri muito de novo!

Autor desconhecido



Conexão Interropida

Agradeça a Deus por ser homem

Uma simples ida ao banheiro se torna uma verdadeira aventura para muitas mulheres!


28 novembro 2008

Como colar na prova




- Manual da Cola -


GLOSSÁRIO:

- COLANTE: Aquele que cola;
- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;
- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;
- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;
- #*³Í¬Y J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;
- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;
- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;


TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:

- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.
- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;
- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;
- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.
- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.
- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.
- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;
- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)


TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:

- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias. Esta o Cretino já usava na 5a. série…
- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.


COMO COLAR:

1. Arranje um COLADO para você;
2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;
3. Escolha um método que você mais se identifique;
4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;
5. Não assobie;
6. Não encare muito o professor;
7. Relaxe; Mas não tanto;
8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;
9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;
10. Ponha o plano em prática;
11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;
11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;
12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;


O BIOTIPO DO BOM COLADOR:

Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:
- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!
- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;
- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;
- Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;
- Olhar sempre atento para colados vacilões;
- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;
- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;
- Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:
- Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…
- Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:
• Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.
. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!



ObS: em Recife chama-se FILAR e não COLAR….

Características negativas do seu signo



ÁRIES - 21/03 a 20/04

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é
que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você
gosta de chegar em um determinado lugar e “botar pra quebrar”. Isso faz de
você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar
que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem
que seja na base da porrada. O que você
quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f…..
todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca
consegue chegar ao poder. Falta inteligência!
As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol,
Lutador de jiu-jitsu.


TOURO- 21/04 a 20/05

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros
signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e
estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz sóburrada na
vida e continua fazendo, fazendo, fazendo… Você deve estar se
perguntando….??
Por que eu trabalho tanto e só me f…..??? A resposta é simples: Sua
cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso
que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva
fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando…
Profissões típicas do tourino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de
piano.


GÊMEOS- 21/05 a 20/06

Você é um falso “duas caras” ,fofoqueiro, mentiroso e um grande
cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com
todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo
mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você
gosta mesmo é de f…… os outros e depois ficar rindo da cara deles.
Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso.
Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido.
Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na
prostituição e na cafetinagem.
Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político currupto,
Prostituto(a).


CÂNCER - 21/06 a 21/07

Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados
ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e
compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um
baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar “bem na fita”. Você só
quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa
boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com
cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz
da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca
desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Profissões típicas do cenceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador
de Auditório.


LEÃO - 22/07 a 22/08

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros
signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável
para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de
um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer
ter “status”, ser o “rei da cocada preta”, mesmo sabendo que não tem
condição alguma de ser. Você quer ser a atenção
de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua
agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto
você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada.
Profissões típicas do leonino: Sequestradores, Diretores, Ditadores
emergentes.


VIRGEM - 23/08 a 22/09

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar
e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata
insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou
criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os
outros, “mete o pau” , mas não enxerga o próprio rabo.
Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito
formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem
ser batidos à máquina, elas não tem dúvida… Só pode ser um virginiano que
fez.
Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de
quebra-cabeças, Contador de Clips.


LIBRA - 23/09 a 22/10

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de
>>proteger os outros e lutar contra as injustiças.
Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido.
Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante
desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível
intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos
polêmicos. Querser politicamente correto. Na realidade você é um grande
“fazedor de média” puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara.
Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse,
que é f…. os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de
tolerância, Pastor Evangélico.


ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11

Você é o pior de todos. Você é desconfiado,
vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem
caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista,
falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e
traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás,
alguns de vocês não amam nem a mãe.
Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são
tiranos por natureza. São
ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é f….. os
outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros
signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.


SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é
bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui
nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se
desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na
verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e
metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu
conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta
mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na ! vida é sempre de
forma obscura.
Profissões típicas do sargitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo,
Bicheiro.


CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você
é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser
enrustido em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos. Você é frio,
não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer
manter as aparências. Quando encontra um “amigo”, abraça, deseja tudo de
bom… mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo
você gosta mesmo é de f…. os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza
faz de você sanguinário completo. Mas que impo! rta? Se a grana está
entrando…
ótimo!
Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.


AQUÁRIO - 21/01 a 19/02

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida
para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque
é imbecil e teimoso. Você adora ser o “do contra”. Pensa que tem opinião
formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer.
Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente.
Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se
acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco.Você
não tem nenhuma moral. Se você for homem deve se! r um galinha ou
homosexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa.
Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas
ao mesmo tempo.


PEIXES - 20/02 a 20/03 >

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só
você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a
maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua
ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do
zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e
fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é f….. as
pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um
desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta
vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que
sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na
verdade, você que é o cabeça de bagre.
Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de
enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante

Oração das mulheres desesperadas

São Baltazar, eu quero casar.
São Benedito, com um cara bonito.
São Benevolente, que seja decente.
São Luiz, que me faça feliz.
São Manoel, que seja fiel.
São Edmundo, que não seja de todo mundo.
São Tiago, que não seja viado.
São Irineu, que ele seja só meu.
São Virtuoso, que ele seja gostoso.
São Raimundo, que não seja vagabundo.
São Benjamim, que ele goste de mim.
São Vicente, que ele seja quente.
Santa Guiomar, que ele saiba me amar.
São Pedro, que ele me ame sem medo.
São Gabriel, que ele seja doce como mel.
São Simão, que ele não seja um bundão.
São Malaquias, que ele me ame todos os dias.
Santo Agostinho, que ele faça direitinho.
São José, que " ele " esteja sempre de pé.
São Nicolau, que seja grande o seu...
Bilau

Oração da Mulher

Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
- não fiz fofoca;
- não perdi a paciência;
- não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica;
- controlei minha TPM;
- não reclamei;
- não praguejei;
- não gritei;
- não tive ataques de ciúmes;
- Não comi chocolate;
- Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido);
- Não dei cheques pré-datados;
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento…

Oração dos Homens

Um brinde a nós, homens, portadores da inteligência e que nenhuma fdp sabe dar valor!
Que as nossas sejam nossas, que as dos outros sejam nossas, que as nossas nunca sejam dos outros, e que se forem deles, que sejam frias!!!
Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada…
Que a fonte nunca seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança porque Esperança é a última que morre!
Que nossa esposa seja rica, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem.
Deus é 10, Romário é 11, whisque é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu to pegando!
Que sobre, nunca nos falte, e que a gente dê conta de todas,
AMÉM”

Oração dos Roqueiros II

Óh!
Kurt Conbain que estás nos céus
Santificado seja nosso ROCK
Venha de KISS ou MEGADETH
Sejam feitas nossas festas
Assim nos Sábados e feriados
O Rock nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai nossas loucuras
Assim como perdoamos os EMOS
E não nos deixeis cair no PAGODÃO
E livrai-nos do FUNK.

FOREVER.

Oração dos Roqueiros I

Rock Nosso que estais nas veias
Santificados sejam vossos riffs
Venham a nós as suas bandas e blues
E seja feita a nossa vontade
Assim nas rádios como nos bares
O solo nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai nossas duplas sertanejas
Assim como nós perdoamos
Os pagodeiros que nos têm ofendido
Não nos deixeis cair em dance music
E livrai-nos do axé
Amém

Oração do carnaval

"O isopor é meu pastor
A cerveja não me faltará
Cerveja gelada que estais no bar
Aguardando a sexta-feira chegar
Venha a nós o copo cheio
Seja feita a nossa farra
Assim na sexta como no sábado
O mé nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
E não nos deixai cair no refrigerante
E livrai-nos da água
Amém "

Oração do estudante II

Senhor,
meu Deus e Pai,
o Senhor me abençoou com uma mente maravilhosa
dando-¬me a capacidade de aprender tudo aquilo que é para o meu bem.
Por isso eu venho te pedir para ungir
e abençoar a minha mente para que eu possa
aprender todas as matérias do meu currículo,
inclusive esta de (matéria), que tenho mais dificuldade.
Senhor, que eu possa superar os meus limites
com a Tua benção sobre a minha vida
e que eu possa completar com a Tua ajuda
este período da minha vida de estudante,
abençoa os meus professores
para que sejam verdadeiros instrumentos de sabedoria para minha vida.
Em nome de Jesus,

Amém.

Oração do estudante I

Professor que está zangado,

Equilibrada seja sua paciência...

Seja feita a sua vontade,

Assim nas provas como nas aulas...

Os dez nosso de cada dia,

Nos dê sempre...

Perdoe as nossas faltas,

Assim como nós perdoamos a
sua amolação...

Mas não nos deixe em recuperação,

E nos livre da reprovação!

Amém!

Oração da Internet



Servidores que estais conectados
Reconhecidos sejam os nossos IP's

Venham a nós à vossa rede
Assim por cabo como satélite

A conexão nossa de cada dia nos dai hoje
Perdoai os nossos setups
Assim como nos perdoamos as linhas ocupadas

E não deixeis cair a ligação
E livrai-nos do lag,

Oração do Bom Funcionário

-Chefe nosso que estais, zangado,
multiplicada seja a vossa Bondade.
Venha a nós a vossa compreensão

-Seja feita a vossa vontade,
assim na seção como na promoção.

-O serviço fácil de cada dia nos dai hoje e sempre

-Perdoai as nossas faltinhas e atrasos

Assim como nós perdoamos as vossas impertinências

-Não nos deixe cair na vossa marcação
e livrai-nos da demissão,
Amém.

05 novembro 2008

se vingue de maiza

vc ta cheio da quela menina
falando erradotoda burra pegando as audiencias dos outros
entao se vingue dela









www.DrPepper.com.br

31 outubro 2008

Inauguração do Porto Velho Shopping


Em Porto Velho São 371.791 habitantes (censo IBGE est.2007)

Finalmente depois de anos Porto velho entrou na faze globalização.

O seu primeiro Shopping foi inaugurado nesta quinta-feira 30/10/2008. O Shopping contem:

29.000 m² de ABL (área bruta locável)
04 lojas âncoras
06 megalojas
157 lojas satélite
Praça de Alimentação com 14 lojas e 600 lugares
04 restaurantes
05 salas de cinema com a tecnologia multiplex
Universidade com capacidade para + de 2000 mil alunos
Estacionamento com 1.800 vagas

A empresa A Efer Construtores Associados foi contratada pela Ancar Ivanhoe, para a construção do empreendimento, que gerou cerca de mil empregos diretos, com a contratação de mão-de-obra local e de outros estados. Após a inauguração, mais de dois mil empregos diretos farão oferecidos somente nas lojas, para as funções de lojistas, gerentes, entre outras.

Há 17 anos no mercado de construção civil, a Efer Construtores Associados já contabiliza mais de 300 obras, entre elas, supermercados, shoppings centers, galerias, além de empreendimentos residenciais de importantes regiões do Rio de Janeiro.

"O nosso grande compromisso é entregar a obra no prazo acertado, sempre priorizando a qualidade do serviço oferecido", destaca Carlos Eduardo Penna, diretor da Efer. Prova disso é a pontualidade na entrega do primeiro shopping de Porto Velho.

Uma grande festa. Assim foi a inauguração do Porto Velho Shopping, que reuniu nesta quinta-feira (30), a imprensa e diversas autoridades do Estado, entre elas o governador Ivo Cassol, que acompanhado da primeira-dama Ivone Cassol, fez questão de prestigiar a abertura do primeiro shopping da capital. (foram outros complementos da pizza que também compareceram).

A cerimônia de inauguração foi realizada na praça de eventos do shopping, localizada no primeiro piso do empreendimento e marcou a estréia do grupo Ancar Ivanhoe, responsável pelo shopping, no estado de Rondônia.

Para o presidente da marca, Marcelo Carvalho, o Porto Velho Shopping representa um marco de desenvolvimento da região. Em seu discurso, ele destacou o ritmo intenso da obras para que o shopping fosse aberto no prazo estabelecido. É uma honra para nós termos cumprido o compromisso firmado com a população de Porto Velho. Foram 400 dias de intenso ritmo de trabalho para que o shopping fosse hoje inaugurado. Esse é um empreendimento construído com amor, dedicação e profissionalismo.

Porto velho esta se evoluindo brutalmente, para as condições que a maioria dos portovelhenses tem hoje.

No final desse ano será inaugurado o segundo shopping de porto velho. Que esta prometendo ser bem melhor que o porto velho shopping.

E já começaram as construções das usinas do Santo Antonio e Jirau. Que vai gerar muito mais emprego do que os dois shoppings juntos. Que já começou a destruir a nossa cachoeira e que vai alagar o maior cemitério de pvh. (existem muitos mortos e só a pessoa vendo mesmo pra acreditar nisso)

Agora prestem atenção nisso, o nosso primeiro shopping de RO, foi construído com material pré-moldado (informação conseguida de um engenheiro que participou da construção). E sem contar que alguns funcionários já estão reclamando porque não tem ar-condicionado banheiros águas o suficiente. Mas a coisa, mas esquisita que tem nisso e uma serralheria que existe em gente ao porto velho shopping. O dono do shopping já ofereceu Dois milhões pela serralheria. E o doido recusou.

Só falta a serralheria virar umas das lojas ancoras...

ONDE VAI PARAR NOSSO BRASIL







Fontes: não teve um lugar especifico um pouquinho da matéria de La e outra de cá e + algumas informações q eu mesmo conseguir.

26 outubro 2008

Imagens Bizarras de Casamentos


















Como Fazer uma Mulher Subir Pelas Parede de Prazer! 5 Técnicas Infalíveis

Novas técnicas infalíveis de como dar prazer a uma mulher


Técnica nº1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:
  • Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
  • Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
  • Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
  • Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
  • Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.


Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
  • Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
  • Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
  • Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
  • Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.


Técnica n°3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.
  • Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
  • Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
  • Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
  • Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
  • Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.


Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
  • Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
  • Faça isso todas as vezes.
  • Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.


Técnica nº5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
  • Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
  • Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
  • Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
  • Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
  • Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
  • Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

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