As Piores Cantadas do Mundo

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

10 Desordens mentais

1. Paramnésia Reduplicativa
A paramnésia reduplicativa é a crença de que um local foi duplicado, existindo simultaneamente em dois ou mais lugares, ou que foi movido para algum outro lugar. Por exemplo, uma pessoa pode não acreditar que está no hospital no qual foi internada, mas sim em um outro hospital, idêntico ao primeiro, mas localizado em outro lugar do país.

O termo paramnésia reduplicatica foi utilizado pela primeira vez em 1903 pelo neurologista tcheco Arnold Pick, para descrever a condição em que se encontrava uma paciente com suspeita de mal de Alzheimer. Esta paciente insistia que havia sido transferida da clínica de pick para outra clínica idêntica à dele, mas localizada em um subúrbio familiar. Para explicar as discrepâncias, ela afirmava que Pick e sua equipe trabalhavam nos dois locais.



2. Delírio de Cotard
Esta é uma desordem rara na qual a pessoa acredita estar morta, não existir, estar apodrecendo ou ter perdido todo o sangue e órgãos vitais. Raramente pode incluir delírios de imortalidade.

Foi batizada assim devido a Jules Cotard, neurologista francês que primeiro descreveu a condição, chamando-a de le délirie de négation, em uma palestra em Paris, em 1880.



3. Delírio de Fregoli
O oposto do delírio de Capgras. Uma pessoa com esta desordem acredita que um completo estranho é, na realidade, um conhecido próximo que mudou de aparência ou está disfarçado.

Ganhou este nome graças ao ator italiano Leopoldo Fregoli, conhecido por sua grande habilidade em mudar de aparência durante suas apresentações.

Foi reportado pela primeira vez em 1927, quando uma mulher de 27 anos que acreditava estar sendo perseguida por dois atores que ela freqüentemente assistia no teatro. Ela acreditava que estas pessoas perseguiam-na de perto, tomando a forma de pessoas que ela conhecia.


4. Delírio de Capgras
O delírio de Capgras é uma desordem rara na qual uma pessoa acredita que um conhecido seu, muitas vezes o cônjuge ou um parente próximo, foi substituído por um sósia idêntico.

É mais comum em pacientes com esquizofrenia, embora ocorra em pessoas com demência ou que sofreram algum dano cerebral.

A paranóia induzida por esta doença foi utilizada em vários filmes de ficção científica, como Vampiros de Almas, O Vingador do Futuro e Mulheres Perfeitas.



5. Síndrome de Jerusalém
Síndrome de Jerusalém é o nome dado a um grupo de fenômenos mentais envolvendo idéias obsessivas com religião, delírios ou outras experiências psicóticas desencadeadas por (ou que levam a) uma visita a Jerusalém. Não é exclusiva de uma religião, podendo afetar tanto judeus quanto cristãos.

Esta perturbação surge enquanto a pessoa está em Jerusalém e causa delírios psicológicos que tendem a se dissipar após algumas semanas. Todas as pessoas que já sofreram disto têm histórico de doenças mentais.



6. Síndrome de Stendhal
Esta doença psicossomática causa taquicardia, tonturas, confusão e até mesmo alucinações em quem a tem e é exposto a artes. Os ataques ocorrem especialmente se a arte é muito bonita ou se há muitas obras reunidas em um mesmo local.

Esta desordem tem este nome em homenagem ao escritor francês Stendhal, que descreveu estas sensações em um livro, após visitar Florença, na Itália.



7. Síndrome de Paris
É uma síndrome exclusiva de japoneses, que piram ao chegar nesta cidade. Dos milhões que visitam Paris todo ano, aproximadamente uma dúzia sofre deste problema e precisa ser levado de volta ao Japão.

Isto ocorre basicamente devido a um grande choque cultural. Alguns turistas que chegam à cidade são incapazes de dissociar a visão utópica que tem de Paris, como aquela vista em filmes como Amélie Poulain, da realidade de uma grande metrópole.

Se um dos portadores da síndrome encontra um garçom mal-educado, por exemplo, ele se força a guardar a raiva para si e acaba sofrendo uma fadiga mental muito grande.



8. Síndrome de Diógenes
Diógenes foi um filósofo grego que vivia em um barril pregando ideais de animalismo e niilismo.

Esta síndrome é caracterizada por extremo negligenciamento, tendências reclusivas e acumulação compulsiva, algumas vezes de animais. É encontrada principalmente em pessoas mais velhas e é associada à senilidade.



9. Síndrome de Lima
O oposto da Síndrome de Estocolmo: neste caso, os bandidos têm extrema compaixão pelas vítimas.

Ganhou este nome após a crise na embaixada japonesa em Lima, no Peru, entre 26 de dezembro de 1996 e 22 de abril de 1997. Os membros do Tupac Amaru tomaram como reféns os convidados de uma festa promovida na casa do embaixador japonês no Peru. Entre os reféns encontravam-se diplomatas, membros do governo e militares.

Depois de meses de negociações infrutíferas, os reféns foram libertados por militares peruanos, embora um refém tenha sido morto.



10. Síndrome de Estocolmo
A síndrome de Estocolmo ocorre em pessoas seqüestradas que, após o término da situação de risco pela qual passaram, começar a nutrir um certo tipo de simpatia pelos seus sequestradores. Também há casos registrados desta síndrome em mulheres que apanham dos maridos, estuprados e crianças abusadas.

Esta desordem ganhou seu nome após um assalto a banco em Estocolmo, na Suécia, onde os reféns, apesar de passarem sob domínio dos bandidos do dia 23 ao dia 28 de agosto de 1973, pediam que a polícia os libertasse e se recusavam a testemunhar contra.

15 dicas para ter um Bom Dia

PREPARE O QUARTO Passamos dois terços da vida adulta dormindo, por isso o quarto merece tratamento especial. Organização e limpeza são fundamentais nesse espaço. Mantenha sempre em ordem armários, gavetas, estantes. Evite acumular livros. revistas e roupas fora de uso.

POSIÇÃO DA CAMA Esse fator é muito importante para ter sono reparador e, conseqüentemente. acordar em paz. "Se a cama nKo está na posição correta, mexe com o estado emocional". afirma Paulo Kamimura. especialista em Feng Shui. Nunca deixe os pés apontados para a porta ou na direção do vaso sanitário, mesmo que haja uma parede entre o quarto e o banheiro. A cabeceira deve estar voltada para o norte. acompanhando o fluxo de energia eletromagnética
A cabeça não pode ficar em direção à porta. Segundo Kamimura, esse fator provoca insônia e hipertensão.

LUZ do dia. O quarto deve ser bem ventilado e banhado pelo Sol. À noite, precisa estar totalmente escuro, bem ventilado e com temperatura agradável. Exceto o abajur de cabeceira, desligue todos os aparelhos elétricos da tomada, evitando a emissão de ondas eletromagnéticas. que prejudicam o sono.

SOM. O melhor é despertar em silêncio ou com música muito suave, aliás, um bôm CD ajuda a neutralizar os barulhos externos (de carros, buzinas, obras). Nessa hora, qualquer ruído indesejável pode quebrar a harmonia e prejudicar seu humor."No estado de vigília, registramos todos os sons. mesmo sem ter a consciência de todos eles. Nas grandes cidades, a instalação de janelas anti- ruído pode representar mais qualidade de vida", indica Ricardo Ghelman.

COR. O tom certo para cada quarto depende da energia de quem o ocupa.Pessoas que precisam de mais vitalidade podem ter azul -turquesa nas paredes, cor suave e estimulante ao mesmo tempo. Para casais, o mais indicado são tons rosados, envolventes: nunca azul, cor fria, que não favorece os relacionamentos. Crianças ou adultos muito agitados podem optar pelo branco ou qualquer cor clara. A única cor que não serve para esse ambiente é o preto, que absorve energia, ou misturas em que esse pigmento seja predominante.

AROMAS.  Podutos de limpeza e fragrâncias acentuadas não devem fazer parte do quarto. Incensos também não são recomendáveis. Caso queira usá-los, faça isso bem antes de dormir e areje o quarto.

DORMIR BEM. Tudo preparado, é hora de pegar no sono, pois o bom-acordar depende dessa etapa. Esse é o momento sagrado em que as células do corpo se regeneram e as energias são restauradas. Para que esse processo se cumpra nunca coma demais à noite nem vá dormir com o estômago vazio. Ao deitar desligue-se das preocupações e tente relaxar completamente.O sono virá naturalmente.

A PRIMEIRA COISA QUE VOCÊ VÊ AO ACORDAR.  Durante o estado de vigília, não estamos nem dormindo nem acordados, e todos os sentidos estão aguçados" Esse é um momento de passagem do mundo inconsciente, dos sonhos, para o consciente, a realidade. Pensamentos e emoções dessa fase são potencializados. Por isso, a primeira coisa que você vê ao acordar é muito importante. Por exemplo, à sua frente fica uma estante com livros e papéis atulhados, isso provoca a sensação de débito com o mundo. Já objetos queridos, que não baixem sua auto-estima e que tenham a ver com seus objetivos, são mais adequados", explica Ruth Toledo, especialista em alinhamento de interiores.

 
O PRIMEIRO PENSAMENTO – Um bom termômetro de como andam suas emoções é prestar atenção ao primeiro pensamento do dia.  Vai revelar o que mais o está incomodando ou emocionando. Se for uma idéia desconfortável, não brigue com ela. Tente aceitá-la e pensar nas formas de transformar isso positivamente.


ESPREGUIÇAR , Depois de acordar a alma, não perca a chance espreguiçar, alongando músculos, flexionando as articulações.Respire, produza sons, pisque, boceje. Tudo isso ajuda a ativar a circulação do sangue"

MEDITAR - Já bem desperto, mas antes de acordar outras pessoas, aproveite para abrir um livro de poesia, e leia algumas.  Suas mensagens podem servir de inspiração para o resto do dia. Se preferir, medite e mentalize acontecimentos positivos para sua vida familiar, amorosa, profissional. Isso tudo leva poucos minutos.

SAUDAÇÃO.  Dizer bom dia para si mesmo e para os outros faz parte do ritual. "Primeiro, repita bem baixinho a palavra bom. Faça o mesmo com dia - Sinta como a vibração desses sons percorre seu corpo. Depois, diga bom dia aos familiares, e mais tarde para os companheiros de trabalho, com suavidade. Esse primeiro contato diário é muito importante para o fluir da energia", revela a pesquisadora Júlia Pascale.

TOME SEU TEMPO - Faça tudo com calma e aproveite melhor o início do dia, quando a mente está limpa. Vale a pena acordar um pouco mais cedo para curtir um banho, tomar um bom café da manhã, organizar suas ações.

CAFÉ DA MANHÃ -Um chá (de preferência amargo, para ativar o fígado) e uma fatia de pão integral ou outro alimento rico em carboidratos abrem a primeira refeição do dia. Frutas e cereais, ricos em fibras, devem ser consumidos de manhã, pois regularizam a digestão e o funcionamento do intestino, dos quais dependem de bom humor, concentração e tranquilidade. Evite doces.

RESPEITE A ENERGIA DO DIA ! , "Nem sempre se acorda saltitante. " Respeite os sinais que vêm do seu corpo e também do mundo externo. A vida vai ficar mais fácil. 

10 Musicas de Escola

Jonas Brothers - What I Go To School For

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Jonas Brothers

Começamos nossa lista com a escola como um palco das primeiras paixões. Sim, porque What I Go To School For é uma daquelas canções que retrata muito bem a realidade de muitos alunos: um amor platônico por alguém mais velho, de uma série mais avançada.

E essa canção cantada pelos Jonas Brothers faz parte do primeiro álbum dos irmãos, chamado "It's About Time".Para quem não sabe, essa música é na verdade uma cover da extinta banda britânica Busted.


LETRA EM DESTAQUE: Jonas Brothers, What I Go To School For

 

Pink Floyd - Another Brick On The Wall, Pt. 2

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Pink Floyd

"The Wall" conta a história de uma estrela do rock à beira da total insanidade. Ele assim enumera os fatores que se acumularam para que o protagonista construísse o tal muro de incomunicabilidade em sua volta: o pai morto na guerra, a mãe protetora, os fãs mais doentes e o sistema educacional britânico.
Esse último foi a inspiração para o maior hit do disco.

Another Brick In The Wall com letra raivosa, suíngue e guitarra funkeada juntou roqueiros e frequentadores das discotecas a implorar para que os professores os deixassem em paz.


LETRA EM DESTAQUE: Pink Floyd, Another Brick In The Wall

 

Ramones - Rock 'n Roll High School

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Ramones

Nossa lista é democrática e oferece também as músicas cantadas por quem prefere o recreio à aula de português ou matemática. O hino Rock'n'Roll High School dos Ramones é certamente a música que melhor conta a realidade dos alunos que sempre visitam a sala da diretoria, por confusões durante a aula.

Para quem não sabe, essa música tem muita história. Ela fez parte da trilha sonora do filme "Rock 'n' Roll High School", de 1979, que tinha os próprios Ramones no elenco e ainda como estrelas principais! Não é à toa que essa é uma das canções mais queridas pelos fãs dos Ramones.


LETRA EM DESTAQUE: Ramones, Rock'n'Roll High School

 

Jack Johnson - We're Going To Be Friends

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Jack Johnson

É na escola que muitas pessoas firmam fortes amizades para o resto de suas vidas. E esse é o clima de We're Going To Be Friends, que é uma daquelas canções que podem ser embaladas tanto para uma roda de crianças quanto em um lual de adultos.

Essa cover do White Stripes cantada por Jack JohnsonJack Johnson.



LETRA EM DESTAQUE: Jack Johnson, We're Going To Be Friends faz parte da trilha sonora do filme "Curious George", que chegou ao primeiro lugar da Billboard. As amizades de um pátio escolar nas palavras e melodia de Jack White parecem soar ainda melhores no violão e voz de

 

The Beach Boys - Be True To Your School

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The Beach Boys

Os Beach Boys em seus primóridios se especializaram em mostrar o cotidiano idílico dos jovens americanos do início dos anos 60. Assim foram feitas músicas sobre carros, praia, surf, lindas garotas de biquini e tudo o mais que se podia querer sendo adolescente.

Be True To Your School pode ter mais de 45 anos, mas ainda assim tem o poder de emocionar quem a ouve hoje em dia. A letra meio ingênua implora para que os estudantes sejam fiéis à sua escola do mesmo jeito que seriam com seus namorados ou namoradas (lembrando que nos Estados Unidos, a rivalidade entre os colégios é grande, por causa das disputas esportivas).



LETRA EM DESTAQUE: The Beach Boys, Be True To Your School

 

Gabriel O Pensador - Estudo Errado

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Gabriel O Pensador

A escola mais levada a sério e apresentada em questionamentos em forma de rap: assim é Estudo Errado, de Gabriel O Pensador. A música é uma crítica à fórmula da "decoreba" tão comum nas escolas brasileiras.

A canção foi lançada no segundo disco do rapper, "Ainda É Só O Começo", que acabou não repetindo o sucesso da estréia de Gabriel O Pensador. Ainda assim, Estudo Errado é considerado um dos principais sucessos da carreira do rapper e ainda teve destaque na MTV, onde foi bastante tocada.



LETRA EM DESTAQUE: Gabriel O Pensador, Estudo Errado

 

Os Paralamas do Sucesso - Assaltaram A Gramática

Maurício Valladares

Os Paralamas Do Sucesso

Um dos inúmeros hits do disco O Passo do Lui de 1984, Assaltaram a Gramática, não foi escrita por ninguém da banda, mas sim por Lulu Santos (que participa da faixa) e pelo poeta ídolo dos Tropicalistas Wally Salomão.

A levada reggae e a letra bem-humorada ajudaram a fazer da música uma das mais tocadas da época.



LETRA EM DESTAQUE: Os Paralamas do Sucesso, Assaltaram a Gramática

 

Legião Urbana - Química

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Legião Urbana

Essa música teve muita responsabilidade pelo surgimento e posterior sucesso da Legião.

Diz que quando Renato Russo apresentou a canção para seu companheiro de Aborto Elétrico, Fê Lemos, a reação foi de estupefação, numas de "como você me vem com uma bobagem dessas?"
Renato bateu pé e o fato contribuiu para o fim do Aborto.

Em 1983, Os Paralamas do Sucesso assinaram contrato com a EMI e Química entrou no disco. A gravadora curtiu, quis saber mais sobre o compositor e logo a Legião Urbana também estava na EMI.


LETRA EM DESTAQUE: Legião Urbana, Química

 

Alice Cooper - School's Out

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Alice Cooper

Antes de existir Marylin Manson existiu Alice Cooper. Nos anos 70 poucos chocaram tanto quanto ele com seu show de horror, que tinha desde bonecas sendo decapitadas, uma jibóia viva, o artista sendo amarrado a uma camisa-de-força e o grande final quando Alice era decapitado.

Mas Alice não era só imagem, seus discos também eram ótimos (e sobrevivem bem quase 40 anos depois). Desses, "School's Out" foi um dos mais famosos, graças principalmente à faixa título que se tornou um grande clássico do rock e vira e mexe é regravada ou aparece em filme se seriados, sempre que o termo "rebeldia estudantil" surge.



LETRA EM DESTAQUE: Alice Cooper, School's Out

 

Jack Black - School of Rock

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Jack Black, em "Escola do Rock"

Certamente, o sonho de muitos amantes da música seria ter um professor em sua escola, que em vez de usar o giz, preferisse utilizar a guitarra para dar suas lições. Esse é o tema de School Of Rock, uma das comédias mais divertidas desta década. O filme mostra uma escola invadida pelas aulas nada normais de um professor roqueiro, vivido por Jack Black.

A canção School Of Rock representa perfeitamente o clima do filme: ligar a rotina da escola com os riffs do rock 'n roll. Detalhe: School Of Rock é interpretada por Jack Black e o jovem elenco do filme.



LETRA EM DESTAQUE: Jack Black, School Of Rock

 

Burj Al Arab o Hotel de 7 Estrelas

Hotel Burj Al Arab

O Burj Al Arab é operado pelo Jumeirah Group e foi construído por Said Khalil. Ele foi projetado por Tom Wright da WS Atkins PLC. Com 321 metros (1.053 pés) é a mais alta estrutura exclusivamente usada como hotel. No entanto, a Rose Tower, também em Dubai, já superou a altura do Burj Al Arab, e tirou este título após a sua abertura, em abril de 2008. O Burj Al Arab foi construído sobre uma ilha artificial de 280 metros (919 ft) fora da praia de Jumeirah, e está conectada com a ilha principal por uma ponte curvada particular. É uma estrutura ícone, desenvolvida para simbolizar a transformação urbana em Dubai, e para imitar a vela de um barco.

A construção do Burj Al Arab tem início em 1994. Ele foi construído para assemelhar-se com a vela de um dhow, um tipo de barco Árabe. Duas colunas partindo do chão até o topo originaram um "V" formando um imenso "mastro", enquanto que o espaço entre elas foi erguido os andares. O hotel foi construído pelo grupo Sul-Africano de construção Murray & Roberts. A construção do hotel custou $ 650 milhões.

O arquiteto Tom Wright disse: "O cliente queria um edifício que se tornasse um ícone ou simbólo declarado de Dubai, que seja espantosamente lindo e semelhante a Ópera de Sydney, ou como a parisiense Torre Eiffel. Ele precisava de ser um edifício que iria tornar-se sinónimo do Nome daquele país".

Vocabulario da Bicha

- Bicha não fala, sussura.

- Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.

- Bicha não mija, faz pipi.

- Bicha não morre, vira purpurina.

- Bicha não nasce, estréia.

- Bicha não corre, flutua.

- Bicha não casa, junta-se com um bofe.

- Bicha não trepa, faz amor.

- Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!

- Bicha não esconde, camufla.

- Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.

- Bicha não mata, porque se matar tem que comer.

- Bicha não chora, borra a maquiagem.

- Bicha não cansa, fica exausta.

- Bicha não sente frio, sente frescura.

- Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.

- Bicha não tem pele, tem cútis.

- Bicha não tem patrão, tem chefinho.

- Bicha não cheira, exala odores.

- Bicha não é triste, é um rapaz alegre.

- Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro!

Ditados Modernos

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!

Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
 

Não adianta chorar pelo link clicado!
 

A pressa é inimiga da conexão!
 

Na Internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
 

Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
 

Tendinite pouca é bobagem!
 

Não há nada como um clique após o outro!
 

Ruim com o seu micro, pior com o meu!
 

Antes só do que em bate-papo homossexual!
 

Quem nunca entrou em site de sacanagem, quando entra se lambuza!
 

Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
 

Hacker que ladra, não morde!
 

Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
 

Memória não é documento!
 

Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
 

Clicar e teclar, é só começar!
 

Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
 

Sites passados não movem o browser!

O que os adolescentes fazem de madrugada na Net

Festa da Tomatina reúne 36 mil pessoas na Espanha

La Tomatina é uma festa realizada em uma quarta-feira no final de agosto, na cidade de Buñol na região de Valência, na Espanha. Dezenas de milhares de participantes provenientes de todo o mundo para lutar numa batalha inofensiva, onde mais de 100 toneladas de excesso de tomates maduros são jogados nas ruas. 

O festival de música de características de uma semana, desfiles, danças e fogos de artifício. Na noite antes da luta de tomate, os participantes do festival concorrem em um concurso de culinária paella. 

Cerca de 36.000 pessoas vêm para a luta de tomate, multiplicando por várias vezes a população normal Buñol de 9.000.

Pouco depois das 11h (6h de Brasília), a explosão de fogos de artifício anunciou a entrada na praça de cinco caminhões carregados de tomates que iriam servir como projéteis.

Os "combatentes" iniciaram, então, uma guerra que cobriu de vermelho as pessoas e as fachadas de Buñol, enquanto o sumo das frutas destroçadas corria pelas ruas, até que uma nova explosão anunciou o fim da guerra, após o qual os participantes da Tomatina tomaram banho em duchas instaladas pela prefeitura ou se jogaram no rio para se limpar. 

A festa da Tomatina nasceu de uma batalha entre amigos, em 1944. Os participantes devem amassar os tomates antes de usá-los contra os outros a fim de não provocar machucados. A região de Valencia, em cujas plantações são cultivadas todo tipo de frutas e verduras, é considerada o celeiro da Europa. 

Conheças os Piores Escorpiões

Os escorpiões têm hábitos noturnos e, durante o dia, escondem-se sob cascas de árvores, pedras e dentro de domicílios, principalmente em sapatos. Podem sobreviver vários meses sem alimento e mesmo sem água, o que torna seu combate muito difícil. Os escorpiões picam com a cauda, causando muita dor local, que se irradia; pode ocorrer suor, vômitos e até mesmo choque. No Brasil, os de importância médica pertencem ao gênero Tityus.

 

  

Escorpião Amarelo (Tityus serrulatus)

Amarelo claro, com manchas escuras sobre o tronco e na parte inferior do fim da cauda, podendo chegar a 7cm. O quarto anel da cauda possui dentinhos formando uma serra. É encontrado nos Estados da Bahia, Espírito Santo, Goiás, Minas Gerais, Paraná, Rio de Janeiro e São Paulo.

 

Escorpião Marrom (Tityus bahiensis)

Marrom avermelhado escuro, braços e pernas mais claros, com manchas escuras, pode ter até 7cm. Não possui serrinha na cauda. É encontrado nos Estados de Goiás, São Paulo, Mato Grosso do Sul, Minas Gerais, Paraná, Rio Grande do Sul e Santa Catarina.
Além dos citados acima existem outros escorpiões do mesmo gênero: o Tityus stigmurus, encontrado nos Estados da Região Nordeste do país; o Tityus cambridgei, na Região Amazônica e o Tityus metuendus, nos Estados do Amazonas, Acre e Pará.

Tratamento

O tratamento consiste na aplicação local de anestésico e, nos casos mais graves, deve ser usado o soro antiescorpiônico ou antiaracnídico.

O melhor Sabo em Pó

Michael Jackson e Twitter

#rirpapoha

O que falar quando voce broxa na hora H

Nos ja demos dicas aqui de como nao broxar na hora H. devido ao grande acesso e pedidos vou colocar algumas falas para cada tipo de pessoa, em o que falar se voce broxou.

- Pessoa irônica: ‘Deve ser alguma coisa que comi’

- Pessoa irônica 2: ‘Deve ser alguma coisa que não comi’

- Pessoa irônica 3: ‘Sabia que deveria ter pego a caixa de cigarro que causa câncer’

- Pessoa adolescente: ‘Deve ter sido a puta de hoje à tarde’

- Pessoa moderna: ‘Na verdade, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relacao moderna’

- Pessoa cinica: (Enquanto pega no membro mole) ‘AHAHAHAHA, isso é o que chamo de sexo frágil’

- Pessoa compreensiva: ‘Liga não. Ele faz isso só para chamar atenção!’

- Pessoa de suspense: ‘É só ficar encarando ele durante um tempo que ele reage”

- Pessoa dramática: (Coloca as duas mãos na cabeça) ‘Nãããoooo! Não pode acontecer, isso logo hoooojeee, nãããoo posso acreditar! OHH MEU DEEEUS’

- Pessoa esportiva: ‘Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima.’

- Pessoa surrealista: ‘Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu tá no conserto.’

- Pessoa auto-confiante: ‘Até que enfim!! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!’

- Pessoa religiosa: ‘Oh Deus, meu pai todo poderoso, porque fizeste isto com um filho teu?’‘

- Pessoa sem ar: ‘A camisinha estava sufocando-o‘

- Pessoa grosseira: ‘Sua vaca, tu não consegue me excitar‘

espero que isso lhe tenha ajudado. e que voce nao broxe mais. pq se voce leu esse post e porque voce broxou.kkk

Sites se fossem pessoas

Conversa no MSN

.:Leozinho Nervozo:. diz: olá! 

Lorinha [Htinha] diz: olá! 

.:Leozinho Nervozo:. diz: de onde fala? 

Lorinha [Htinha] diz: SP, e vc? 

.:Leozinho Nervozo:. diz: também... sua família é daqui? 

Lorinha [Htinha] diz: sim, mas meus pais são russos. 

.:Leozinho Nervozo:. diz: legal. vc deve ser bonita... 

Lorinha [Htinha] diz: aí, eu não posso responder. seria ser muito convencida... hihihihihihi!!!! =) 

.:Leozinho Nervozo:. diz: vc é modesta, heim! me fala como você é 

Lorinha [Htinha] diz: sou branca... 

.:Leozinho Nervozo:. diz: huuum. 

Lorinha [Htinha] diz: cabelo castanho, liso, meio loiro... 

.:Leozinho Nervozo:. diz: tô gostando....:P 

Lorinha [Htinha] diz: lábios carnudos.... 

.:Leozinho Nervozo:. diz: uaaaau! 

Lorinha [Htinha] diz: e olhos verdes. 

.:Leozinho Nervozo:. diz: \o/ caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto! 

Lorinha [Htinha] diz: tá bom, aceita aí o arquivo... 

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Dez Mandamentos do Macho

1 – Não se declarar a uma mulher antes que ela faça isso;

2 – Nunca pegar a mulher de um amigo ou a ex, caso saiba que ele vai se importar com isso (se for ex, na dúvida, pergunte antes);

3 – Nunca deixar de ver um jogo de futebol do seu time para acompanhar mulher em algum evento social;

4 – Não deixar de fazer nada do que gosta porque a sua namorada/mulher pediu. Um dia você vai se arrepender (Nunca deixar uma mulher mandar em você);

5 – Não dizer o tempo todo que é macho. Homem que é homem não precisa reafirmar isso o tempo todo. Isso é coisa de idiota;

6 – Não aceitar traição. Ser corno manso não é ser macho (não precisa matar ninguém também, isso é burrice);

7 – Nunca ser sustentado por uma mulher. Isso não quer dizer que não pode aceitar que ela pague algo ou te dê presentes. Mas não viver às custas de uma mulher. (Caso contrário, você vai cair no mandamento 4: ela vai mandar em você);

8 – Nunca implorar a atenção de uma mulher. Se ela não está nem aí para você, siga em frente, não se humilhe;

9 – Fazer de tudo para dar prazer a uma mulher na cama, colocando-a em primeiro lugar;

10 – Não tentar entender as mulheres. Apenas case.

Frases de Sogra

Pior do que coice de burro só praga de sogra.

Esperança e sogra são as ultimas que morrem.

Quem mata a sogra não é assassino, é caçador..

Minha sogra está dez… dez quilometros de distância daqui!

Existe uma distancia para que se possa morar de sua sogra: não tão longe para que ela venha com as malas, mas também não tão perto para que ela venha de chinelinho.

Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.

Feliz foi Adão, pois viveu sem sogra.

Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.

Seqüestraram minha sogra? Só acredito se me mandarem a cabeça dela como prova.

No túmulo da sogra está escrito: Aqui descansa a minha querida sogra “Senhor, recebe-a com a mesma alegria que eu a mando.

Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.

Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.

Ainda bem que minha sogra não se chama esperança. (Pois é a última que morre)

Se vocês acham que a pior sogra se chama Esperança é porque não conhecem a Perpétua.

Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.

Deus fez a mãe, mas o Diabo inventou a sogra.

Morar com sogra é fazer vestibular para o céu.

Sogra é que nem mandioca, todas estão de baixo da terra!

Se sogra fosse bom eu andava com a minha no pescoço.

Castigo da bigamia é ter duas sogras.

Enterra-se a sogra em épocas de secas, para não ter o problema de brotar.

Sogra quando morre, enterra-se de bruços, se ela ressuscitar cava para baixo.

Aqui jaz a minha sogra que de tanto me encher o saco, hoje vem encher esse buraco!

Sogra é igual a hemorróida, você pode cuidar dela a vida inteira, mas um dia ela te apronta.

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